Axiomas de sabiduría

Para aquellos perdidos en sus nudos y problemáticas generadas por aparatos psíquicos en conflicto, La Tía acerca dos de su larga lista de axiomas, todos incluídos en un libro prontamente a ser publicado por la editorial Eudeba.

"Que te manoseen una teta no es sexo"

"Un revolcón no es caída"

Sabias palabras de una Tía experimentada.

Baño María

Las señoras que depilan suelen ser muy crueles, sabés? Suelen, por ejemplo, darte breves cachetadas en distintas partes del cuerpo para distraerte de los tirones, o hacer comentarios sobre estrías o falta de ejercicio muscular. Muy crueles. Por eso durante un tiempo había decidido derretir la cera a baño maría, esa verde que viene en tachito metálico, adentro de una sartén vieja, y esperar que se derritiera ese líquido, y en momentos de soledad, colocarlo en puntos estratégicos de la superficie corporal. Pero sabés, no es tan fácil. Para los que somos un poco ansiosos, la cera tarda en derretirse. Bueno, voy a ver un poco de tele, y en un rato vuelvo a ver qué tal, cómo vamos. Lástima que en un rato yo ya me había olvidado del baño maría, y cuando bajé todo estaba con humo negro, y salían llamaradas de fuego de la cocina, y la gata que solía ser blanca parecía pintada con corcho para un disfraz de acto de Mayo.

Turquía

Hoy entre copas recordamos aquella escena ocurrida años atrás, luego de una jornada al aire libre, bajo los efectos de la dieta vegetariana, cuando yo, desde la cama marinera de arriba, sin suponer que algo así podría ocurrir, me vi imposibilitada de contener un breve y capcioso flato, el cual inquieto, atravesó el colchón generandole un microclima a la tía, la cual comenzó a gritar Me estás matando, y luego yo dije entre risotadas callate que va a venir mae, y así fue, mae apareció repentinamente en la oscuridad, intentamos alertarlo y prevenirlo mae no entres entre risas, y mae entró y mientras se acercaba dijo: Quédense tranquilas no las voy a ... a percibir.. con ninguno de mis sentidos...
Es necesario aclarar que el señor mae alega no haber sentido nada, pero La tía levanta el dedo y sugiere: es imposible no haber sentido nada.
Yo por mi parte me defiendo y llamo a todas aquellas jóvenes que, víctimas de una estricta dieta, sufran de meteorismos.

Zapatillita

Zapatillita, Zapatillita, amenazaba mi hermana cada vez que quería mantener nuestra complicidad. Complicidad de qué, se preguntará, ud lector. Verá entonces que el término Zapatillita nos remite a un evento embarazoso ocurrido durante unas vacaciones costeras. Resulta ser que los modernos padres de hoy en día, nos permiten vacacionar junto a ellos con nuestras parejas.
Sin embargo, las noches de pasión y desenfreno carnal, pueden dejar rastros, huellas, marcas o como fue en este caso, una zapatilla. Parece ser, que en la oscuridad y en el cansancio de los cuerpos meneantes, un preservativo usado se asomaba desinflado desde el interior de una zapatilla puma. Sin reparar en este detalle antropológico, hermana menor ingresa al recinto y al observar la evidencia se espanta para luego utilizar dicha información para extorcionar a la no virgen hermana.

Colchón

La tía estaba con X y su descuidado llevó a dejar una marca roja en su colchón de repuesto. En otra época uno pensaría que es un buen signo, pues en las noches de boda de la época victoriana la mancha roja simbolizaba la pérdida de virginidad y la virilidad del macho desvirgador. Pero no es ese el caso, y cuando la tía se dispuso a dar vuelta el colchón al menos para disimular, hete aquí que del lado opuesto otra mancha se imponía revelando el paso de otra amante enchastrada.

Olvido

Qué feo. Qué feo y qué incómodo a la vez. Llegué a mi casa y repasé el día: me había indispuesto en la casa de él, y que, tomando prestadas toallas femeninas de su hermana, solucioné el caos con una bombacha extra que tenía por casualidad. El día pasó, los arrumacos y los comentarios sobre la sangre, el rojo y las manchas del test de Rorschach. ¿Ves ahí? Te juro que veo una oveja. Qué divertido todo, y qué relajado él que no hizo mucho alboroto por este evento de mi naturaleza femenina.

Lástima el detalle, que luego recordé con absoluta agudeza, de haber olvidado la prenda interior en un estado de manchado total tras su cama. Y claro. Lo que me preocupa es el inminente encuentro entre la panty y su madre, la panty turquesa enrorschacheada y su madre.

Meteorismo II

La tía escribió:
"Noche romántica con el X. Cena en un lugar muy lindo y muy rico de Palermo, luego nos vamos a su casa. Apreovechamos la ventaja de las vaciones de sus padres,- parte censurada-Hasta ahi todo bien, amor ,besoso, en fin. Ocho de la mañana la srtita que escribe empieza a tener retorcijones. Crisis.Dudas . Piennso para mi: Bue me aguanto. Tres segundos despues aguanterme era casi como correr una maraton en Uyuni. Decido ir al baño. Pienso, nadie se entera, X duerme como un tronco y el hermano no va a estar despierto el sabado a la mañana. Me siento por aproximadamenet 20 minutos, sucede de todo. Olores, ruidos, fluidos que iban y venían. Despues de un rato parecia que todo estaba solucionado, yo habia cagad* y nadie se habia enterado. Cuando salgo del baño algo sospechoso llama mi atención: la tele del livig estaba prendida. Y si, por un extrañan razón el hermano de X se habia levantado a las 8 de la mañana del sabado. El sujeto, no solo escucho el concierto del baño sino que 30 segundos después entra a ducharse. Esta situacion no tiene retorno."

No tía, no tiene retorno.

Meteorismo

Un paciente del borda nos engañó, y nos hizo creer que estaba inventando una palabra, neologismo, viste. Pero no, resulta ser que, según las investigaciones de G.Grinzspun Meteorismo es una palabra correcta para la descripción de conflictos intestinales.
Pues bien, helos aquí.

"Hice todas las posiciones de yoga posibles, me apreté el vientre contra los puños, salté, hice abdominales. NADA FUNCIONA. C. estoy en problemas. Son la 1.58 y no dejo de pensar en los diez mil alimentos que ingresé en mi cuerpecito gentil, y que todavía no entregué a la madre naturaleza. Estoy realmente preocupada. -parte censurada-No quise contarte esto, pero es para que sepas lo comprometida que estoy con esta situación. Te necesito al lado para putearme y educarme con alguna de tus célebres frases de viaje de " tu problema es que pensás mucho en el tema, relajate - lo dice mientras cuenta 4 soretes en su hinodoro y ríe. Maldita seas C., maldita sea tu capacidad de defecar en cualquier yuyo o zona aledaña.
Tengo miedo. Me tiré un pedo, producto de todo el movimiento intestinal que provoqué, y el tipito conserje vino y prendió el aire. Habrá sido una señal? Qué verguenza. No quiero aparecer cerca de su mostrador nunca más. "

Bueno, podemos apreciar un recorte interesante de la conflictiva típica señalada ya por compañías internacionales como Activia, las cuales confirman una y otra vez los obstáculos constipatorios que todas sufrimos.

Le casualitè

1.Hola qué tal. Quiero contarles una historia. Una amiga de una amiga, tenía un novio de viaje por bastante tiempo, no sé bien cuanto. La cosa es que esta amiga de amiga, que pasaré a llamarla "Señorita L" decidió, para mantener el fuego encendido y el candor de la relación con su pareja, realizar un video con momentos eróticos y enviárselo por medio de internet. Es importante en este relato el detalle de que el video pesaba nada más y nada menos que 250 megas.

2.La historia sigue cuando la "Señorita L", recuerden, amiga de una amiga, envía también por internet unos archivos a su trabajo en un lugar X. A continuación, días después, llama al Fulano encargado de recibir dichos archivos:
- Hola Fulano, cómo estás?
- Bien vos, "Señorita L"?
- Bien, escuchame, recibiste lo que te mandé?
- Sí, muy bueno... el video... se ve que lo filmaste para tu novio...
- Ah... Eh... Mmm.. sss... claro... Viste? - es importante aclarar que la "Señorita L" intentó disimular la situación, suponiendo que si era un chiste, sería más correcto seguirle el juego a Fulano que sorprenderse o preguntar ¿Qué video?
- Bueno escuchame con lo otro que me mandaste....- etc

3.Y así la conversación siguió. Ahora, todos se preguntan acaso la "Señorita L" fue despedida de su trabajo? ¿Fue publicado este video en youtube? ¿Podemos verlo? No. No se puede. Lo increíble de la historia era que el video supo estar en la misma carpeta que los archivos enviados, por lo cual la duda sobre si este comentario era real se acrecentaba cada vez más. SIN EMBARGO, si el lector fue precavido y leyó atentamente, habrá notado un detalle que denuncia la imposibilidad del caso. Debido a que la casilla de correo de la "Señorita L" pertenece a hotmail, el máximo de envío de sus correos es de 10 megas. Ha oído? El video pesaba 250 megas.

4.Moraleja
Fulano hizo un chiste. Sin saberlo, Fulano llevó a la práctica la enseñanza de Freud, pues como vemos, todos los chistes tienen algo de verdad.