no-pucid

ME PICABA un poco la cabeza pero pensé que era de la mugre, del sudor, yo que sé. Después en la cama me picó de nuevo y al rascarme sentí un producto pequeño pero gordito. Dije: NO, POR FAVOR, PIOJOS NO. Me pasé el peine fino y encontré grandes cantidades, de tamaños variados pero todos acomodados a mi tonalidad rubiesca, MUCHOS, muchos piojos. Un horror. Un asco.

La escena se continúa pero esta vez recordando viejas épocas, yo sentada en la bañadera y mi mamá pasándome el peine fino una y otra vez, después de dejar actuar 10 minutos al nopucid que ahora viene con peine fino rojo. Muy moderno.

Esto de trabajar con chicos no se trata solamente de los piojos, hay otras cosas, como que se te hagan pis encima en medio del consultorio y después te agradezcan porque no te enojaste "ASAS USANA QUE NO TE ENOJAS" o que jueguen con pequeñas y diminutas bolitas de caca, pero bueno, gajes del oficio, o gajos? nunca supe.

4 estaciones

EN UN VIAJE DE SUBTE PASÓ TODO ESTO

Una mina putea a su, supongo yo, pareja, diciéndole que porqué no lo llamó ayer, que lo estuvo esperando, que claramente ella le importa muy poco y que esto no va más. Momentos de silencio y llanto, la mina le corta el teléfono y se queda llorando mirando la pantalla del celular que no suena.

Una mina se sienta al lado mío y abre LA ENCICLOPEDIA DE LA SECRETARIA, donde alcanzo a leer que "la secretaria fue inventada para servir a su superior, en el fruto de la burocracia que es la empresa".

Un guitarrista con muchas ojeras hace un esfuerzo demencial por seguir tocando su guitarra a todo volúmen cuando nadie en el subte le presta atención.

Una nena con rulitos se ríe mientras su mamá le hace cosquillas y me hace pensar qué linda es la niñez.

Un tipo se ríe con su celular.

Y cuando pensaba que había sido muy cómico este viaje, en las escaleras mecánicas escucho este diálogo:

- Ay susana cómo andás?
- Y, salvo por el infarto que tuve, bien

Patasucia

qué lindo eh?
Y encima con pantalón blanco. Qué plato.

Un domingo de llanto y pochoclo

NO VOY A DEJAR DE CONTARLO. Ayer con la tía y debbie fuimos a ver "Marley y yo".
Mientras devorábamos los baldes de pochoclo dulce y tomábamos los altos vasos de pepsi light, para contrarrestar el pop corn, pensaba que esta película no tiene argumento, no tiene nudo, y presenta paralelas líneas que no tienen nada que ver entre ellas a saber:
a- ¿Qué cosas hay que dejar por los hijos?
b- ¿Cuán feliz puede ser uno si no trabaja de lo que realmente quiere?
c- ¿Cuán fiel puede ser un perro?
d- ¿Podemos lograr que nuestra mujer deje de anhelar un hijo si le regalamos a) un collar b) un perro?
Explicame
1- Por qué fuimos a ver eso
2- Por qué lloramos con ruido cuando el perro muere3- Por qué un domingo a la noche solo puede ser salvado

a playmobil regalado

las fiestas de año nuevo siempre son una garompa, una garlafa- Dejèmonos de joder con esta farsa de que en año nuevo hay que pasarla bien porque nadie la pasa bien, o al menos yo.