AHORA SÍ

Decidí que iba a ponerme en movimiento. En unos meses voy a agradecerlo cuando me ponga la malla y no me sienta un embutido.

Así que ya soy socia de un club. Ya corrí al compás de los temas de IRON MAIDEN y ya pispié de costado los mega músculos de mis compañeros. Es que no son personas que quieren bajar unos kilitos para el verano. SON MONSTRUOS.

El gimnasio al que empecé a ir hoy se especializa en gente como Arnold Scwarzenegger y eso no es todo.

Hay un ser humano que supo ser mujer en algún momento. Ahora ya no sé bien qué es. Me pareció un travesti muy entrenado, sobre todo por los lentes azules que descubrí en sus ojos.

Raro eh?

My Esposo

Resulta que no escuché las señales de mi estómago. Resulta que no las escuché, y atravesé el día del padre, mejor dicho, el fin de semana del día del padre a todo trapo, con picadas, pollo frito y otras exquisiteces.

Creo que no me acuerdo alguna otra vez de chiquita que haya llorado por dolor de panza.

En fin, la cosa es que entre otras cosas, visité varias veces la guardia del Hospital Alemán y terminé acostada con una vía puesta que pasaba a toda velocidad suero y analgésico. Pero la historia es, que al lado mío, en una de las visitas, apareció una mujer alemana, rubia, de rulos, que caminaba como con la cabeza adelante, traída por la ambulancia por supuesto intento de suicidio.

LOCO, NO SE PUEDE TENER UN DOLOR DE PANZA TRANQUILA QUE YA APARECEN POR TODOS LADOS.

En fin, la médica clínica puteó, "este no es mi trabajo", y la escuché putear después de que por teléfono la psicóloga de guardia pasiva le dijera no sé qué cosa. Llegó la psiquiatra de guardia pasiva que le empezó a hablar en alemán, yo sólo entendía BITTE BITTE, casi como un viste? viste? y la alemana a los gritos, la psiquiatra pidiendo halopydol inyectable y la alemana negándose y de pronto dijo: "I want to see my Esposo"

Me rompió el corazón. Por suerte me fui antes así que no tengo el final de esta historia.

Es así. Un pedacito de historia.

Bíblico

Y ASÍ NACIÓ SALOMÓN, hijo de Raquel y Samuel, hermano de Haydèe y Aaròn, padre de Marcelo y Nataniel, esposo fiel de Mónica hija de Abigael.

Salomón pesó 3.5kgs y medio y vino al mundo un viernes por la tarde. Supo ser negro de alma y piel.

DIOS ENOJÓSE con salomón aquel día que traicionó al Lechero con dos kilos de arena en lugar de sal.

Y TODO SE VOLVIÓ LÍQUIDAMENTE TORMENTOSO como para que una vez olvidada la bianda y el excepcional almuerzo en un comedero de hospital causara una descompostura bíblicamente predicha.

Comedero

Lunes
Pescapollo napolitana con puré de calabaza+ ensalada de remolacha con cosas blancas+budín de pan.
Martes
"Carne" con "salsa"+ensalada de lechuga y hormigas+mandarina
Miércoles
Milanesa+ensalada de tomate y lechuga con hormigas+naranja
Jueves
Guiso de lentejas con "salamin"+ensalada de tomate+ manzana
Viernes
Pescapollo napolitana con puré mixto+ ensalada de zanahoria+budín de pan.

Puede que la comida del comedero del hospital me esté haciendo mal a la panza. Tengo acidez y descompostura semanal. Quizás sea hora de empezar a llevar mi comida en un taperwear antes de verme internada con los pacientes de gastro.

Suele pasar

Suele pasar. Suele pasar y no podemos negarlo.
Estás sentado, haciendo algo que no es diferente de lo que solemos considerar como estudiar, y ahí nomás sentís. Es algo, pequeño, liviano quizás- No, esperá. No te vayas. No temas. Es simplemente que uno a veces cree que ni si quiera se trata de un pedo. Una parcela de pedo. De eso estamos hablando, de una amenaza breve y concisa, de algo que no debería porqué haberse sentido como se sintió. ¿Y cómo se sintió? Como una bomba de hiroyima, atentando contra la pobre de mi compañera con la cual no me animé a blanquear esta incómoda, pero común situación. Dale, no pongas esa cara. Suele pasar.

Moyané

A este baño voy 4 veces por jornada.
Tiene ese inodoro con un sector más alto y un fondito donde después cae lo que primero recibe la parte superior. Me incomoda porque siempre pienso que me va a salpicar lo que estaba antes. Cuando tiro la cadena agarro la parte de más arriba, porque supongo que los que estuvieron antes agarraron la parte de más abajo. Esta práctica que intenta evitar contagios sanitarios es inútil, porque al salir nunca me lavo las manos.

The Doc

A MÍ ME GUSTA mi ginecólogo porque es un tipo que no pierde el humor. La escena es bastante conocida, patiabierta, el tipo investigando con ese aparato que todavía no termino de identificar, y yo miro al costado porque sí, puedo ver. Al principio fue más raro, ahora no tanto. Resulta ser que el tipo tiene una tv HITACHI conectada a un plug in que va directo al aparato este, y todos podemos mirarme por tv. Sí, sí. La hinchada lo grita: Lo miran por tv. Te digo igual que no es nada muy atractivo. El tipo no pierde el encanto porque en determinado momento me dice, vos trabajás en radio, bueno, yo esto se lo paso a Tinelli, que lo miren todos por tv. (¿?)
Quizás siempre tuvo ese chiste bajo la manga y nunca había encontrado oportunidad de comentarlo, o quizás siempre lo hace y fue la primera vez que lo presencié. Sonreí, sí, sonreí, porque me parecía bastante poco probable que Tinelli aceptara transmitir estas extrañas imágenes.
Me parece que igual su fuerte no es el humor, sino la capacidad para hacer natural un evento bastante anormal. Cuando llega el momento del revisado, el Doc siempre dice: Bueno, ya te moleste el alma, ahora te molesto el cuerpo.

Dato curioso
El tipo asistió el parto de la Tía.

Intoxicación

Llega al encuentro de amigos sin imaginarse nada de lo que esa noche llegaría a ocurrir. Se quita el abrigo, charla, hasta ríe. Come asado, se escarba unos pequeños hilos de carne entre las muelas, toma alcohol. Llega el momento de la torta: Sin embargo, no hay una torta sino dos. Come la más codiciada por el público, y la disfruta. Minutos después alguien hace un comentario:
- Che loco comamos la otra torta que la hizo la mamá de J.
¿Y qué se supone que iba a hacer? ¿Rechazar la torta que había hecho la mamá de J? Aún cuando su pequeño estómago le indicaba que ya era suficiente alimento, no podía rechazar esa porción acercada por su amiga. Claro que no. Quedaría muy mal delante de todos.
Mientras comienzan a probarla, alguien advierte que sabe a pintura. Minutos más tarde alguien reconoce que más que pintura, parecería poxirrán. Segundos más tarde otra persona recuerda que en la casa de J habían estado colocando una alfombra y que, probablemente, el olor se impregnó en la torta.
Va a bailar a una fiesta por san telmo. Se menea y no deja de eructar con sabor a poxirrán.

Moraleja
La influencia social no siempre tiene buenos resultados. La tía anda vomitiva e intoxicada loco. No da.

Baño María

Las señoras que depilan suelen ser muy crueles, sabés? Suelen, por ejemplo, darte breves cachetadas en distintas partes del cuerpo para distraerte de los tirones, o hacer comentarios sobre estrías o falta de ejercicio muscular. Muy crueles. Por eso durante un tiempo había decidido derretir la cera a baño maría, esa verde que viene en tachito metálico, adentro de una sartén vieja, y esperar que se derritiera ese líquido, y en momentos de soledad, colocarlo en puntos estratégicos de la superficie corporal. Pero sabés, no es tan fácil. Para los que somos un poco ansiosos, la cera tarda en derretirse. Bueno, voy a ver un poco de tele, y en un rato vuelvo a ver qué tal, cómo vamos. Lástima que en un rato yo ya me había olvidado del baño maría, y cuando bajé todo estaba con humo negro, y salían llamaradas de fuego de la cocina, y la gata que solía ser blanca parecía pintada con corcho para un disfraz de acto de Mayo.

Turquía

Hoy entre copas recordamos aquella escena ocurrida años atrás, luego de una jornada al aire libre, bajo los efectos de la dieta vegetariana, cuando yo, desde la cama marinera de arriba, sin suponer que algo así podría ocurrir, me vi imposibilitada de contener un breve y capcioso flato, el cual inquieto, atravesó el colchón generandole un microclima a la tía, la cual comenzó a gritar Me estás matando, y luego yo dije entre risotadas callate que va a venir mae, y así fue, mae apareció repentinamente en la oscuridad, intentamos alertarlo y prevenirlo mae no entres entre risas, y mae entró y mientras se acercaba dijo: Quédense tranquilas no las voy a ... a percibir.. con ninguno de mis sentidos...
Es necesario aclarar que el señor mae alega no haber sentido nada, pero La tía levanta el dedo y sugiere: es imposible no haber sentido nada.
Yo por mi parte me defiendo y llamo a todas aquellas jóvenes que, víctimas de una estricta dieta, sufran de meteorismos.

Zapatillita

Zapatillita, Zapatillita, amenazaba mi hermana cada vez que quería mantener nuestra complicidad. Complicidad de qué, se preguntará, ud lector. Verá entonces que el término Zapatillita nos remite a un evento embarazoso ocurrido durante unas vacaciones costeras. Resulta ser que los modernos padres de hoy en día, nos permiten vacacionar junto a ellos con nuestras parejas.
Sin embargo, las noches de pasión y desenfreno carnal, pueden dejar rastros, huellas, marcas o como fue en este caso, una zapatilla. Parece ser, que en la oscuridad y en el cansancio de los cuerpos meneantes, un preservativo usado se asomaba desinflado desde el interior de una zapatilla puma. Sin reparar en este detalle antropológico, hermana menor ingresa al recinto y al observar la evidencia se espanta para luego utilizar dicha información para extorcionar a la no virgen hermana.

Colchón

La tía estaba con X y su descuidado llevó a dejar una marca roja en su colchón de repuesto. En otra época uno pensaría que es un buen signo, pues en las noches de boda de la época victoriana la mancha roja simbolizaba la pérdida de virginidad y la virilidad del macho desvirgador. Pero no es ese el caso, y cuando la tía se dispuso a dar vuelta el colchón al menos para disimular, hete aquí que del lado opuesto otra mancha se imponía revelando el paso de otra amante enchastrada.

Olvido

Qué feo. Qué feo y qué incómodo a la vez. Llegué a mi casa y repasé el día: me había indispuesto en la casa de él, y que, tomando prestadas toallas femeninas de su hermana, solucioné el caos con una bombacha extra que tenía por casualidad. El día pasó, los arrumacos y los comentarios sobre la sangre, el rojo y las manchas del test de Rorschach. ¿Ves ahí? Te juro que veo una oveja. Qué divertido todo, y qué relajado él que no hizo mucho alboroto por este evento de mi naturaleza femenina.

Lástima el detalle, que luego recordé con absoluta agudeza, de haber olvidado la prenda interior en un estado de manchado total tras su cama. Y claro. Lo que me preocupa es el inminente encuentro entre la panty y su madre, la panty turquesa enrorschacheada y su madre.

Meteorismo II

La tía escribió:
"Noche romántica con el X. Cena en un lugar muy lindo y muy rico de Palermo, luego nos vamos a su casa. Apreovechamos la ventaja de las vaciones de sus padres,- parte censurada-Hasta ahi todo bien, amor ,besoso, en fin. Ocho de la mañana la srtita que escribe empieza a tener retorcijones. Crisis.Dudas . Piennso para mi: Bue me aguanto. Tres segundos despues aguanterme era casi como correr una maraton en Uyuni. Decido ir al baño. Pienso, nadie se entera, X duerme como un tronco y el hermano no va a estar despierto el sabado a la mañana. Me siento por aproximadamenet 20 minutos, sucede de todo. Olores, ruidos, fluidos que iban y venían. Despues de un rato parecia que todo estaba solucionado, yo habia cagad* y nadie se habia enterado. Cuando salgo del baño algo sospechoso llama mi atención: la tele del livig estaba prendida. Y si, por un extrañan razón el hermano de X se habia levantado a las 8 de la mañana del sabado. El sujeto, no solo escucho el concierto del baño sino que 30 segundos después entra a ducharse. Esta situacion no tiene retorno."

No tía, no tiene retorno.

Meteorismo

Un paciente del borda nos engañó, y nos hizo creer que estaba inventando una palabra, neologismo, viste. Pero no, resulta ser que, según las investigaciones de G.Grinzspun Meteorismo es una palabra correcta para la descripción de conflictos intestinales.
Pues bien, helos aquí.

"Hice todas las posiciones de yoga posibles, me apreté el vientre contra los puños, salté, hice abdominales. NADA FUNCIONA. C. estoy en problemas. Son la 1.58 y no dejo de pensar en los diez mil alimentos que ingresé en mi cuerpecito gentil, y que todavía no entregué a la madre naturaleza. Estoy realmente preocupada. -parte censurada-No quise contarte esto, pero es para que sepas lo comprometida que estoy con esta situación. Te necesito al lado para putearme y educarme con alguna de tus célebres frases de viaje de " tu problema es que pensás mucho en el tema, relajate - lo dice mientras cuenta 4 soretes en su hinodoro y ríe. Maldita seas C., maldita sea tu capacidad de defecar en cualquier yuyo o zona aledaña.
Tengo miedo. Me tiré un pedo, producto de todo el movimiento intestinal que provoqué, y el tipito conserje vino y prendió el aire. Habrá sido una señal? Qué verguenza. No quiero aparecer cerca de su mostrador nunca más. "

Bueno, podemos apreciar un recorte interesante de la conflictiva típica señalada ya por compañías internacionales como Activia, las cuales confirman una y otra vez los obstáculos constipatorios que todas sufrimos.