4 estaciones

EN UN VIAJE DE SUBTE PASÓ TODO ESTO

Una mina putea a su, supongo yo, pareja, diciéndole que porqué no lo llamó ayer, que lo estuvo esperando, que claramente ella le importa muy poco y que esto no va más. Momentos de silencio y llanto, la mina le corta el teléfono y se queda llorando mirando la pantalla del celular que no suena.

Una mina se sienta al lado mío y abre LA ENCICLOPEDIA DE LA SECRETARIA, donde alcanzo a leer que "la secretaria fue inventada para servir a su superior, en el fruto de la burocracia que es la empresa".

Un guitarrista con muchas ojeras hace un esfuerzo demencial por seguir tocando su guitarra a todo volúmen cuando nadie en el subte le presta atención.

Una nena con rulitos se ríe mientras su mamá le hace cosquillas y me hace pensar qué linda es la niñez.

Un tipo se ríe con su celular.

Y cuando pensaba que había sido muy cómico este viaje, en las escaleras mecánicas escucho este diálogo:

- Ay susana cómo andás?
- Y, salvo por el infarto que tuve, bien

Patasucia

qué lindo eh?
Y encima con pantalón blanco. Qué plato.

Un domingo de llanto y pochoclo

NO VOY A DEJAR DE CONTARLO. Ayer con la tía y debbie fuimos a ver "Marley y yo".
Mientras devorábamos los baldes de pochoclo dulce y tomábamos los altos vasos de pepsi light, para contrarrestar el pop corn, pensaba que esta película no tiene argumento, no tiene nudo, y presenta paralelas líneas que no tienen nada que ver entre ellas a saber:
a- ¿Qué cosas hay que dejar por los hijos?
b- ¿Cuán feliz puede ser uno si no trabaja de lo que realmente quiere?
c- ¿Cuán fiel puede ser un perro?
d- ¿Podemos lograr que nuestra mujer deje de anhelar un hijo si le regalamos a) un collar b) un perro?
Explicame
1- Por qué fuimos a ver eso
2- Por qué lloramos con ruido cuando el perro muere3- Por qué un domingo a la noche solo puede ser salvado

a playmobil regalado

las fiestas de año nuevo siempre son una garompa, una garlafa- Dejèmonos de joder con esta farsa de que en año nuevo hay que pasarla bien porque nadie la pasa bien, o al menos yo.

Navidad en el Hospital

NO ES NADA FÁCIL MANTENER UN BLOG en navidad.

1) HAY UN SEÑOR del conurbano que cree ser papá noel, detrás de él dos tipos tocan la guitarra
al modo de villancicos y el señor del conurbano, no por desmerecer su origen sino por resaltar su aspecto
poco parecido al gordo albino de barba que aparece en la publicidad de coca cola, el señor va diciendo:
JÓ JÓ JÓ QUÉ HERMOSA ESTA NAVIDAD.
2) Un grupo de señoras musulmanas, la mitad de ellas habla un raro español y las otras no lo hacen,
pareciera como que están de tour en el hospital mirando las habitaciones y sacando fotos. Todo muy raro. Me hablan y yo quiero saber, ¿En Irán también hay navidad?
3) No me quiero poner violenta, pero la verdad es que los payasos son horribles, y más si son improvisados
sujetos que aunque tengan mucha mucha voluntad, el maquillaje deja entrever sus poros y sus ropas
dejan deslizar la hipótesis de que son asesinos seriales. En serio, es siniestro. Los payasos son siniestros. Y además a ningún chico le gustan, les pregunté.
4) Che, esto es bastante terrible. Más allá de los terroríficos personajes que recorren los pasillos, hay gente que está muy lejos de su casa, internada y muy triste. Yo no sé bien qué es el espíritu navideño, y tampoco tengo claro si una bolsa de juguetes puede arreglar o distraer, pero pasar navidad internado es un bajón. jó, jó, jón.

Gustos

NO ME GUSTAN LOS PERROS pero sí las fotos de perros.

Fresco

1. Algunas hojotas se rompen y también te lastiman los pies.
2. El verde con la lluvia siempre es más verde
3. Disfrutar está re bueno.

Todo

Cómo cambian las cosas, che

primaria

HOY HAY PRUEBA SORPRESA, me dijo la maestra parada en una silla. Volví a sentir en el cuerpo esa inquietante y perturbadora idea de que alguien pudiera comprobar que yo no sabía nada. Así que contesté: Pero, yo no sabía... no estudié nada…. NO IMPORTA, sentenció nuevamente, y agregó, para mi pesar, que si no me iba bien, no pasaría a segundo.

Fantaseando

Si no fuera psicóloga sería chofer de algún transporte. Tendría un letrero que diría LA LULI, y colgados en el espejo retrovisor, muchos artículos que mi público iría olvidando viaje tras viaje. Me gusta cuando la gente se olvida cosas en el pasillo, pero a mí no me gusta olvidarme nada. Por eso cuando me bajo de los taxis o de los colectivos o me voy de un cine, miro para atrás. Siempre.
Y peor si tenés abierto un cierre de la mochila bolso o cartera. Me pone frenética. La luli aunque esté manejando a 120km/h por la avenida Roque Sainz Peña no deja que ningún pasajero viaje con sus cierres abiertos. Frena en medio de la avenida triple mano y al grito desaforado de CERRALO POR FAVOR indica un buen comportamiento. La luli es prolija, y le gusta siempre que haya buen olor en el micro. Si algún crío se vomita encima, o le vomita la nuca a otro pasajero, que es pior, saca enseguida su kit de limpieza y se ocupa de resolver el enchastre amarillo. Eso sí, ante todo, la prolijidad.