Specialité de la casa: fideos al pelo

Ella llega tarde. Siempre llega tarde y eso me molesta. En la mesa están hablando de algo que no me interesa, el gobierno de Venezuela y no sé cuantas cosas más. Atrás mio, hay un cuadro de Evita. Mi mamá no entiende cuando le hago un chiste sobre su diseño. Qué malhumor.
Y ahí llega, radiante. Me corté el pelo, se nota? -dice -y la quiero estrangular. Se sienta al lado mío y se toma mi cocacola. Se integra a la conversación adulta que nuevamente no me interesa y yo me quedo en silencio.
Unos segundos después, se toca el pelo. Una y otra vez. Sus cabellos caen sobre mi plato y siento que voy a explotar. Respiro hondo, le pido que no lo haga, me mira desafiante y ríe.
Las risas se fueron apagando, caminamos unas cuadras y cuando subimos al departamento ya nos habíamos amigado.

Moraleja: avisarle a todo aquél que se pasee por tu casa, que el rompecabezas se guarda en la caja una vez que se lo termina de armar, de lo contrario puede pasarte como a mi, que llegué a casa y me habían "ordenado el cuarto".

Buraco

Todo comienza como si nada. Un partidito para pasar el tiempo, mientras se hace la comida, para no aburrirse. El segundo, es porque alguna de las parejas que juega , se quedó molesta por haber perdido. Terminada la mano, alguno de los jugadores intenta levantarse de la mesa para hacer otra cosa, los demás lo reprimen. Todos siguen jugando, tratando de no pensar en el tiempo (perdido?). Por Dios que ésa sea LA carta, dice una de nosotras. Y el té ya comenzó a servirse. Las tasas se ensucian y cuando una (nunca yo) se levanta para lavarlas, las demás le gritamos para que vuelva y tire.
Y así, un findesemana lleno de situaciones teñidas de cartas de pocker, canastas, piernas, humo e idas a los muertos. Un partido que de todas maneras quedó inconcluso, pues nunca llegamos a los 5000 puntos a los que nos compretimos.

Moraleja
No dejar la basura afuera, tirada. Los gatos son animales muy queribles, pero pueden vengarse por tu ignorancia y desmenuzar tus bolsas. Y vos y no se cuántos más, barriendo las cáscaras de mandarinas y los saquitos de té que quedaron desparramados entre las servilletas.

Subte

Uno de esos sueños donde estoy adentro mío y no como en otros, que veo todo desde afuera. Estábamos en el subte. Hacía mucho calor y estaba lleno de policías o personas sin quizás esa denominación y uniforme, sino sólamente con el mismo cargo. Cuestión que el calor me abomba y no entiendo muy bien lo que veo. La gente corre y me empuja. Me quedo cada vez más atrás. Hay una chica de tez oscura, con pelo castaño que me mira y no entiendo qué me quiere decir. Una fuga de gas señorita, hay que evacuar, me dice alguien. Ahí todo se nubla y no sé más.

Moraleja
No meter la leche ser en el microondas, pues pueden pasar cosas muy raras.

Un gendarme

Estaba con otra persona en algún lugar húmedo, con caminos de tierra. De golpe, de nuestras carteras, sacaron dos grandes ladrillos de marihuana y todo se vino abajo. Nos llevaron a una especie de patio con una mesa. Allí apareció un cana, un sub oficial bastante joven, morocho, pero no estaba vestido de policía sino de gendarme, estaba de marrón caqui.
El gendarme iba y venía y mientras hacía trámites burocráticos de su profesión, me dijo: Esto, mínimo, dos años. ¿Pero qué pasó? Yo le dije la verdad, que lo había comprado para mi novio y que era un regalo. Ahora que lo repito, veo lo poco creíble de mi verdad.
En algún momento que no puedo precisar con exactitud, el gendarme morocho decide abrazarme. Nos abrazamos fuerte. Yo lloraba desde hace rato. Pronto sentí su abultado sector genital presionanándome, pero no dije nada. Seguí abrazándolo, y caminamos así, abrazados, hasta un cuarto en una especie de conventillo con esas puertas de tiritas plásticas de verdulería. Ahí me dejó, como si me estuviera ayudando, escondiéndome.
Después empezó a llover torrencialmente, y encontré una terraza desde donde podía meterme en un petit hotel. Me detengo a leer el cartel de la puerta antes de violar la porpiedad privada. Decía: cuidado gato muerde. Pensé: ¿cuán terrible puede ser un gato que muerda?
En el petit hotel estaba mi hermana, tirada en un sillón, haciendo migas. La reté, y seguí camino. Seguía lloviendo y el techo y la ventana de mi auto estaban abiertos. La gente se reía. Llegué a una mesa donde dejé un omelette en un taper. Veo cuatro personas que lo chusmean, algunos dicen no gracias y un señor en inglés me dice: Thank you, this is a barbacue. Como yo estaba de paso, le hice el siguiente chiste: An anonimous barbacue! Y seguí camino.

Odio

Sabés qué Alberto, estoy harta. No me mires siempre así, porque te digo, estoy harta. Pará, pará con esa camarita. ¿No aprendiste nada en el viaje al Norte que hicimos? Que si no aprendiste nada te digo, ¿No te acordás lo que dijo ese antropólogo? Que le robás el alma a la gente si seguís sacando fotos, a mí ya está, yo ya soy un caso perdido, ya tengo el alma robada. A mí ya me la robaron, me la robastes. Me la sacastes desde el primer día, me internaste acá cocinándote milanesas. Oleme. Mirá el olor que tengo en el pelo por dios, milanesas, a eso huelo. Quién me mandó a tenerte Alberto, decimelo porque lo muelo a golpes. ¿Sabés todas las cosas que me perdí por criarte? Nah, qué vas a saber vos. Pero pará un poco con esa camarita dios santo, dejala querés, me vas a enloquecer. Eso querés, ya me robaste el alma, ahora querés verme ahí en el Moyano. En el Moyano te digo, ¿no te acordás que la fuimos a visitar a la tía Celia a ese hospicio? Ahí me vas a ir a visitar, nah, qué me vas a ir a visitar vos, el día que me internes me dejás ahí tirada, total, alguna de tus noviecitas del barrio te va a succionar toda mi herencia y ni te vas acordar de mí.
Me hacés reír. ¿Sabés lo que quería ser yo Alberto? Secretaria. Sí, secretaria. Como escuchás, así, toda arregladita, con un trajecito, ordenada, con una agujereadora en la mano. Y mirame Alberto, mirame por dios, mirá lo que me hiciste ser.

Moraleja
¿Cuántas películas pueden ir a verse dos veces en una semana al cine?

Audionovela

Lolita y Paco se conocieron una noche de verano en un bar.
Ella llevaba una camisa con palmeras, y ese detalle fue la excusa perfecta para empezar a hablar. Lolita era audaz, y no se dejaba seducir así como así. Paquito toreó con Lolita durante toda la noche, apelando a todos los recursos habidos y por haber para conquistar esta tía que estaba de puta madre.
Lolita sabía que esa noche estaba especialmente atractiva , se había mirado en el reflejo del bar antes de entrar, y había pensado para sí: si fuera hombre, joder, a cojer por culo.
Después de muchas propuestas indescentes, Lolita aceptó compartir un taxi con Paco hasta la rambla y caminar descalza por la playa. Paquito nunca había olvidado el capítulo de Kevin creciendo con amor, y colocó sobre los hombros de ella su campera de cuero negra. Luego rodeó con sus velludos brazos la cintura de Lolita y dijo: Joder tía, venga, no te hagais desear, bésame.
Así nació el amor, pero no duró más de esa noche.

Moraleja
Lolita llamó a Paco días después, y nunca recibió respuesta. Sin embargo, ayer Paquito dejó un mensaje en la contestadora de ella. Lolita contestó, y Paco también. Hete aquí el intercambio de mensajes al que la redacción de este blog accedió de una manera más que misteriosa:
escuchá en vivo los mensajes en http://www.francobianco.com/private/pacoylola1.m3u
bajate la secuencia para tu ipod en http://www.francobianco.com/private/pacoylola1.mp3

Julián

Una vez me dijo que tenía un bisabuelo de 100 años. Desde entonces le creí todo. Durante muchísimo tiempo volvía a mi casa y le contaba las aventuras del bisabuelo de Julián a mis papás, y aunque no me acuerdo qué cara me ponían, yo creía fervientemente en la historia. Hace poco Julián me recordó que una vez se cansó del invento, y declaró en un cumpleaños que su bisabuelo había muerto. Parece ser que yo estaba más triste que él, la verdad, no me acuerdo.

Otra de sus grandes mentiras fue el detalle de procreación de sus abuelos: había sido en el agua. Más específicamente, en el Río de La Plata. Durante años lo creí. Creo que fue desmintiéndose solo, con el correr del tiempo.

Hoy julián es actor, y también le sigo creyendo.

Altamente recomendada

"La de Vicente López" de Julio Chávez

Sábados 21 y 23 hs, Domingos 19 hs

El camarín de las Musas - Mario Bravo 960

Moraleja

Claramente existen cenas de fin de año más freaks que las de mi familia.

Las aventuras de mae

Mi amigo mae caminaba por la avenida Rivadavia, buscando un libro. Al terminar la caminata, notó que le faltaba la bufanda que le habían regalado sus padres de Tierra del Fuego(sí, tiene varios pares de padres, algunos viven con él). Caminó sobre sus pasos, registrando con su mirada el sendero realizado y rastreando baldoza por baldoza la posible presencia de su objeto faltante. Estaba bastante triste. La idea de perder la bufanda de Tierra del Fuego lo bajoneaba cada vez más. "Me quiero matar" llegó a pensar. Después concluyó que si la bufanda había caído en el trámite de estacionar el auto, podría estar en manos, mejor dicho, en el cuello del Florero de la cuadra. Sin embargo, al llegar, el Florero nada sabía de una bufanda rayada.

Mae estaba desconsolado. Al llegar a su casa, desgarrado por la idea de no frotar su nuca y su cuello en aquella suave lana de oveja, tuvo una brillante idea: comunicarse telefónicamente con la librería de la calle Rivadavia. Seguramente ellos habrían encontrado el objeto y estarían dispuestos a devolvérselo sin ningún tipo de triquiñuela ni tramoya alguna. Vamos, es una librería harto conocida, no habría problema en reconocer que se han quedado inintencionalmente con un elemento ajeno. Era seguro que habrían de devolverla.

- Hola sí... buenos días.. mi nombre es Mae, y por la tarde del día viernes extravié una bufanda rayada...

- ¿Bufanda?

- Sí.. de lana.. de Tierra del Fuego...

- ¿Rayada?

- ¡Sí! ¡si!

- Ah no... la verdad.. no tenemos ninguna bufanda rayada.

- Pero...

- Nada señor, lo lamento. Que tenga buen día.

Moreleja

Las personas se quedan con las cosas que encuentran. Vamos, a caso si encontraras $600 en la calle, ¿pondrías un cartel que diga "Encontré dinero, llámeme"?

Foto

Miro una foto.
Me río, no me reconozco, pero sé que soy yo.
No me acuerdo de ese día, ni de esa calza azul que tenía puesta. Vuelvo a mirar, sí, soy yo.
No me acuerdo qué estaba comiendo en ese momento, ni de la textura del mantel de plástico sobre el que me apoyo.
Tampoco sé en qué pensaba cuando corría desaforada en el medio de la ronda el día de mi cumpleaños.
Me olvidé cómo se sentía esa polera de algodón con flores verdes.
Me miro de nuevo, y aunque no me acuerdo nada, sé que soy yo.

Chiste

- Yo no sé ser como vos..
- ¿Como yo? ¿Cómo soy?
- Así... histérico...
- ¿Te enseño?

Citas

En esta noche de verano cielo azul...

una cita



"Como regla, los que se cuidan el pelo son garcas, fija, eh"



Moraleja

Poema hip hop en inglés
ey dood

whats up meen

here in the towwwwwwnn

everything okeyyyyy

Innecesario

- Viste el recurso de dibujitos en donde a un lado tenés un angelito, y a otro lado tenés un diablito?
- Sí, lo ubico. ¿Por?
- No por nada.
- No dale, decime.
- Bueno no se... es que.. vos me contaste eso.. y ahora.. quiero saber más...

Es totalmente innecesario continuar con este tipo de diálogos. Decime una cosa: Acabás de tener un encuentro sexual altamente satisfactorio, estás en pleno mimo meloso, estás relajado, sonriente, con una paz endorfínica de la puta madre, decime POR QUÉ, cuál es la necesidad que tenés de preguntar? ¿Por qué hacemos doble click sobre carpetas que no-tenemos-que-abrir? Y no me refiero al clisé de abrir casillas ajenas ni carpetas de fotos con exs, me refiero al simple hecho de dialogar sobre un tema que no necesitás profundizar. ¿Para qué? Decímelo.
Freud desde el más allá:- Bueno señorita Luisa... quizás Ud se excite imaginando a su objeto de amor con otros partenaires...
Luisa contestando en un diálogo imaginario:- ¿CÓMO? A ud le parece, primero, hablarme desde la tumba de Vienna, y segundo, decirme que yo hago esto por placer masturbatorio? ¿Estamos todos locos?
Freud con cara de resignación:- Relea mis escritos por favor. Comienzo a dudar de sus libros... acaso no habrá comprado revistas pornográficas con las tapas de mis tomos?

Moraleja
¿Es Laptop o Laptoc?

Voyage

Hubo hace muchos años un grupo de nacionalistas, barbudos, pelados y canosos, que aferrados a la bandera argentina y a la tradición pampeana, un día dijeron:

- Quien ose pensar en conocer otras naciones, quien se atreva a cruzar nuestras fronteras, deberá obligatoriamente atravesar por una burocrática tortura institucional de horas.. me escucharon... horas... papeles, fotocopias... duplicados y originales... horas.

Y así fue como Don Carlos, un hombre entrado en los 60, de frente arrugada y chaleco azul escocés, logró poner a disposición del ministerio del ciudadano un edificio cuya planta baja pudiera ser centralmente dedicada a una gran, amplia y extensa sala de espera.

-Allí, miles de individuos se amontonarían por horas. Los niños- dijo Don Carlos- cansados de esperar, se tirarían en el piso. - Ríe.

-Esto de arrastrarse por el suelo de nada servirá para mejorar el humor de sus cansados padres. - ¡Mejor! - Reiteró Don Carlos. Se ve que la cabeza maniática que ideó la carrera de postas en la que consiste la renovación de pasaporte, aseguraba de un modo u otro que muchos de los postulantes renuncien en distintos momentos del trámite en cuestión. Tal es así, que muchos al llegar a la sala de espera, después de hacer una larga fila sólo para sacar número, desolados por la diferencia de 652 números, deciden retirarse al grito de Esto es una verguenza. Don Carlos que aún vive, con sus 102 años, todavía espía desde la perciana americana que da al salón principal, y se refriega las manos rugosas con placer. Al ver caer uno tras otro a los postulantes, se jacta en el éxito rotundo de su plan.

- Decime una cosa -tose- Mario...

- Qué?

- Decime una cosa... vos pensabas que... se iban a quedar.. después de 4 horas de cola...

- Don Carlos... tendríamos que modernizar el sistema de huellas dactilares

- ¿Modernizar? ¿Mo der ni zar? En mi época... modernizar...

- No se ponga así Don Carlos, pero... eso de andar pintando los dedos de los ciudadanos, y que después tengan que meterlos en un tacho de detergente verde fluo... si nos vieran los norteamericanos Don Carlos...

Helo aquí, un Teto

Él, de casualidad la ve, y al igual que a todas las otras, le tira unas frases que lo convierten directamente en lo que el Dr Martínez considera un clásico Teto.
Ser un Teto no es nada fácil, no se logra de cualquier manera. Se requieren varios puntos para lograr este título:
Tener novia. Él tiene novia, y se jacta de su relación... hasta en los medios... Bien. Sigamos.
No sólo tiene novia, sino que un Teto disfruta con un alto placer en seducir a cuanta mujer se cruza en su camino. Es el típico perfil histérico canchero dandy total. Y ellas, claro que sí, caen. Como moscas, caen.Y vos también, ¿por qué no? ¿Acaso no caerías ante frases complacientes? ¿Invitaciones ardientes? Yo no soy de piedra, dijo alguien una vez.
El Teto se levanta todas las mañanas y se mira al espejo: se cree lo más. Va a trabajar y durante su jornada levanta con pala y arnés a sus víctimas, las cuales podría definirse como: todo ser viviente del sexo femenino que pueda emitir las siguientes palabras: ¿Al telo? Bueno, dale. Solo necesita contar con esa afirmación para reafirmar una vez más su etiqueta de Teto.
Pero el Teto no se conforma con fornicar con todo sujeto de su ambiente laboral, al Teto le gustan las putas. Al teto le va el puterío, putarraco, matraca, las lleva a casa. Y el Teto garpa. Como le va muy bien en su labor, paga $600 por la compañía de una damisela. Caras, sí, las busca caras.
Así que chicos: cuando adviertan a uno cerca, rápido, corran al regazo de sus mamis al grito de Teto teto.

Moraleja
A tí, que lees la paparazzi en la peluquería, o que te colás en la fila de la depiladora solo para leer más GENTE y CARAS, te regalo este link. Mirale la cara al teto. Y leelo! porque el Teto habla.
http://www.clarin.com/diario/2007/07/21/espectaculos/c-01101.htm

Ascensor

Lo descubrí hace poco. Cuando vivía en mi casa de Caballito no era un medio de transporte al cual le dedicara tiempo en mis pensamientos. Pero la mudanza hacia nuevos barrios lo trajo a mi vida sin preguntar. Es así, que el ascensor representa ahora situaciones de distinta calaña:
incómodas, graciosas, silenciosas, cortas, pero sobre todo INCÓMODAS.
Qué clima raro, qué loco la nevada, a qué piso vas, son las frases más comunes entre los pasajeros. La pregunta que se me ocurre ahora es qué hacer en el ascensor cuando alguien se queda solo con vos, no siendo tal situación una casualidad, si no más bien, una tramoya de sus amigos compinches. Ni tampoco hay demasiado tiempo para decir algo o pensar, pues son seis pisos y el ascensor ya está bajando. Puf,jaja, oh por dios fueron las onomatopeyas que surgieron en ese momento, las cuales no pude controlar y se salieron solas de mi boca, sin pedir permiso.

Moraleja: afilar correctamente la punta de los lápices y procurar que no caigan al piso, pues puede romperse la mina.

Intoxicación

Llega al encuentro de amigos sin imaginarse nada de lo que esa noche llegaría a ocurrir. Se quita el abrigo, charla, hasta ríe. Come asado, se escarba unos pequeños hilos de carne entre las muelas, toma alcohol. Llega el momento de la torta: Sin embargo, no hay una torta sino dos. Come la más codiciada por el público, y la disfruta. Minutos después alguien hace un comentario:
- Che loco comamos la otra torta que la hizo la mamá de J.
¿Y qué se supone que iba a hacer? ¿Rechazar la torta que había hecho la mamá de J? Aún cuando su pequeño estómago le indicaba que ya era suficiente alimento, no podía rechazar esa porción acercada por su amiga. Claro que no. Quedaría muy mal delante de todos.
Mientras comienzan a probarla, alguien advierte que sabe a pintura. Minutos más tarde alguien reconoce que más que pintura, parecería poxirrán. Segundos más tarde otra persona recuerda que en la casa de J habían estado colocando una alfombra y que, probablemente, el olor se impregnó en la torta.
Va a bailar a una fiesta por san telmo. Se menea y no deja de eructar con sabor a poxirrán.

Moraleja
La influencia social no siempre tiene buenos resultados. La tía anda vomitiva e intoxicada loco. No da.

Fuera de contexto

" se sintió lindo" dijo stacy al tener su primer encuentro sexual. Como en todas las telenovelas e historias juveniles, quien tiene su primer encuentro sexual está condenada, sí, a quedar embarazada. Stacy, meses después, se enteraría de este infortunio. Stacy sería sorprendida por su madre en el baño con un test marcando positivo en la mano.
"el olor de su pelo" dijo stacy cuando mencionó aquellos detalles que le habían gustado de su encuentro con Richard. Entre otros rasgos escribió en su diario: Sus músculos dorados me recuerdan a mi adorado abuelo Jhon.
"mirá si tiene mal aliento u hongos!" Exclamó Richard segundos después de que Michael le había revelado el plan secreto. Michael y Richard eran pareja y estaban en bancarrota: sus cuentas bancarias enrojecidas, y sus pompis también, porqué no. Michael y Richard al conocer en un Market a Stace, pasaron 3 vacaciones seguidas en su mansión de Miami. Pero luego las cosas fueron cambiando, los ceros en las chequeras desaparecían, y Stacy, más adinerada que nunca. Una noche de tormenta en la cabaña del lago, entre copas de tinto francés 1947 establecieron un pequeño y macabro plan. Richard enamoraría a Stacy, la dejaría embarazada y así ellos accederían a la mitad de su incalculable fortuna.
"sino, me verá en mi ambiente" Gritó desgarrada la abogada, y cerró de un portazo la sala de conferencias.

Revelación

En un convento porteño en 1865 comenzó a amucharse una familia italiana en un cuarto compartido con algunos gauchos exiliados de la pampa. No se sabe bien cómo, ni qué día exáctamente, pero dicen algunas fuentes anónimas que para ponerse de acuerdo en qué día del mes había que pagar la renta, inventaron un sistema utilizando los nudillos, para saber cuándo correspondía el fin de mes.

Este puede ser el origen de esta práctica intrigante, o no. Quizás antes yo no estaba preparada para escuchar la verdad. Ayer llegó mi hora: entendí. Lo aprendí y puedo repetir paso a paso las indicaciones dadas que me ameritan como oficial usuaria de una técnica milenaria.

Pero vamos, quién fue el de la idea de usar los nudillos para calcular si los meses tienen 31 o 30 días? No puedo distinguir si se trata de una genialidad transcultural, o una práctica familiar de algun tugurio de la capital.

Deporte

foto celestenajt.com.ar

Definitivamente tengo una característica que me separa del resto en lo que respecta a mi desempeño en el juego de los bolos. Esta característica me pertenece a mí y es con la cual me presento segundos antes de dar por comenzada la partida.
Soy, al mismo tiempo, a la misma vez, muy buena, realmente precisa en mis movimientos, justa en fuerza y dirección, correctamente equilibrada en el manejo de la bola, y por el otro lado, también soy pésima, malísima, atroz, desconocedora total, irreverente con el piso de parqué. Es decir que soy aquella a la cual los chicos orientales de la mesa de al lado miran con envidia, y a la cual los compañeros de grupo fruncen el ceño y mastican caucho.
Otros, con su elocuente soltura con las bolas plásticas en mano, logran atraer el interés por el Coach del grupo y tientan a los accionistas de reclutarlos para las ligas internacionales.

Moraleja

Tommy 153
Juan 78
La Tía 59
Luisa 58
Nico 56
Cel 45
Lau 37

Hola

Hola G., ¿cómo estás? Yo bien, estem sabes que, bueno nada, en realidad, queria decirte que tengo cierto interés en profundizar nuestro vínculo, no sé, me gustabas un poco.. y nada, quería saber qué pensabas vos al respecto, quizás a vos también te pasen cosas así, con vos, o las mismas conmigo y quieras compartir algo, un almuerzo, no sé, ¿Te gustan las hamburguesas?
¿te parece que cenemos el domingo con mis papás y después vamso a ver salones para el casamiento?

Moraleja
Todas mis amigas reservaron salones 13 meses antes de su fecha nupcial.

El libro

Resulta que nunca fui irresponsable. Siempre cuidé mis cosas y con más cuidado las de las demás personas. Pero tengo mis baches. Una vez le perdí unas hojas a una compañera de la primaria y su madre me torturó unos años con ojitos rojos de láser, pero ésa ya la superé. El problema es que estoy ahora dentro de un bache. Una profesora de inglés a quien llamaré simplemente "B" me prestó un libro la última clase que tuve con ella y no sé por qué , yo accedí a tomarlo prestado, pues sabía muy bien que la historia de la vida de David Coperfield poco me importaba, creo fue por mera cortesía. Llego a casa, luego de la clase y apoyo el libro en el escritorio. Me olvido de él.
Llega el día entonces, en que recibo un llamado teléfonico de la sra "B". Gracias a Dios, no me encuentro en mi casa en ese momento. Mi hermana me pasa el mensaje de que una sra "B" ha llamado pues necesita un libro que me prestó. Resulta que no era suyo y que lo necesita con una necesidad intensa. Me dirijo, calmada, hacia la biblioteca. Lo busco, no está. Miro en las cajas del escritorio, tampoco. Un poco más alterada, reviso con rápidez mientras nombro a mi madre , la biblioteca del living, tampoco. Ni rastros. No tengo perro y no puedo decir que se lo comió él. Tengo una gata, pero demasiado mansa para decir que se dedicó a mordisquearlo. Esta vez no lo apoyo en el escritorio porque no lo encuentro, pero me olvido de él de nuevo.
Días después, una amiga me acerca una carta. Sí. Una carta. No de truco, no de póquer. Un sobre que dice para carlota de "b",la abro. decía que lo necesitaba urgente y que por favor me comunicara con ella para devolvérselo.


Moraleja: traten de no pedir cosas prestadas, menos cuando eso que pedís prestado no te interesa. Pues pueden terminar como yo, comprando un libro de inglés de $40. Podría haber gastado la plata en otra cosa!

Soñé con él

ME invitaba a su casa. Yo iba en subte. Iban llegando otros invitados a los que él les hacía preguntas como para empezar a charlar, pero los invitados contestaban tímidos y en fade out como que no generaban ese ambiente de incluírme en la charla. Vi algunas instalaciones de su casa: En la cocina sobre la vacha había una planilla de trabajo la cual recuerdo a la perfección. Estaba fotocopiada.
En el living mientras me presentaba a algunas amigas sentía la imperiosa necesidad de hacer pis. Fui al baño y ví una pared tapada con una cortina de baño color salmón, toda húmeda. No hubiese querido frotar mi espalda contra ella.
Había muchos elementos apilados cerca del inodoro.
Antes, o después, me tenía que encontrar con mi hermana. Nos mandamos un mensaje de texto que decía "esto no es ficción".
Busco la salida del subte y pregunto a una almacenera. Me dice que debo caminar 15 cuadras o puedo tomar una especie de cueva-tunel.
Entra un sujeto mojado al almacén que trae bajo su axila ropa que le había lavado. Saca un short igual a mi calza que compré esa vez en el chuí.

Moraleja
Minutos después comprobé que sí se realizan deseos en el sueño porque me levanté con unas ganas de hacer pis tremendas.

Detectivas

Esto de internet te vuelve una hacker profesional. Bah, en realidad no es hacker exáctamente. Se trata más bien de ese tipo de actividad detectivesca que se realiza cuando uno
a) está comenzando a obsesionarse con otra persona
b) quiere obtener algún tipo de información de esa persona
c) está aburrido y tiene la totalidad de la web a su disposición.
Y entonces están dadas las condiciones para que comience una búsqueda infernal, que empieza por poner el nombre de la persona sobre la que recae el interés, en google, también el nombre de sus ex, ¿Por qué no?. Y ahí ya estás entregada, te echás a nadar por la marea del fotolog, registrando más de 1000 fotos con tal de ver esta persona en otra situación y no generar más que: odio, celos, expectativa de explicaciones por la compañía de extraños, etc.
La pregunta es ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Hace falta?

Dudas II

Debbie:- Claro por eso la ropa está tan cara, porque los turistas vienen y desvalijan los locales, entonces ponen todo en precio dólar. Las vacas argentinas...
Luisa:- ¿Vacas argentinas? Claro... como el jean es de cuero...
La tía:- ¿Qué?
Debbie:- ¿Qué?
Luisa:- Que el jean se hace con cuero, ¿no?

Dudas

Ella duda: no sabe si él gusta de ella, o la odia.

Lo recuerda perfectamente: Un día le rompió una regla, le robó un buzo al que le puso su nombre, le tiraba del pelo.

Años más tarde, se encuentran en una calle muy concurrida del centro y él le sugiere ir a almorzar. Combinan horario y escenario, y ella lo espera en la mesa contra la ventana de un bar X.

Ella se mira al espejo, muestra los dientes: no hay rastros de la tarta del mediodía, no se le ha corrido el maquillaje, el jopo está en su lugar. Aguarda impaciente. Mira el celular por si acaso y cuando el mozo le ofrece algo de beber dice: "Estoy esperando a alguien".

Afuera, él maneja una grúa alquilada en Lomas de Zamora. Es amarilla, y le han prestado un mameluco de mecánico y un casco amarillo. En la punta de la grúa él lleva una gran cadena, de la que cuelga una pesada y maciza bola de hierro. Él aparca frente al bar, y cuenta 1,2,3 antes de apretar el botón rojo.

Prosa erótica

Estábamos con Marisa y Romina hace tiempo recostadas en mi alfombra, en una de esas escenas de película donde las amigas se cuentan secretos, hablan de chicos, comen chocolate, y sobre todo, ríen.

No sé bien porqué, salió el tema de la depilación, y yo dije, horrorizada, que en Mónica Brenta te ponen una lapicera enganchada de la bombacha para depilarte el cavado. Y qué asco esa lapicera que va de chucha en chucha ajustando bombachas.

Entre tanto, Marisa no solo estaba horrorizada sino indignada. Romina solo reía y decía: A mí con un broche de pelo, con un broche de pelo.

Debbie me contó otra experiencia bastante siniestra: La depiladora, para depilarla mejor, le pidió que se quitara toda la panty. Ahora, mientras tocaba lugares que una depiladora no tendría porqué tocar, repetía enérgica: ay estas quedando divina. ¿Hasta qué punto es violación sexual o es depilación profunda?

Yo me pregunto qué tipo de ser perverso es capaz de introducirse en la vida peluda de mujeres, travestis y metrosexuales, y se dedica a arrancar de raíz los bellos que recubren la piel de nuestro cuerpo.

Y ni me quiero imaginar esa máquina siniestra en la cual filtran la cera y dejan a un lado las miles de pelambres para reciclar el elemento depilador. La cultura creo yo, es de terror.

¡Vivan las francesas que no se depilan! ¡Viva!

Neurosis de examen

No es inevitable. Me puse los auriculares y así evadí todo tipo de charla pre-examen, repaso de temas dejados de lado y bibliografía recordada a último momento. Logré así transitar con tranquilidad la hora de espera al llamado por mi nombre. Pero yo pienso, qué terrible esto de andar dando exámenes orales. Uno queda como descolocado. Además dependés del que te toca, y si el que me toca está de malhumor? ¿O si el que me aprueba no me preguntó suficiente y tengo la duda de si realmente sé?
Esto de dar exámenes... dejáme que te lo diga, me vuelve aún más neurótica. Le suma a mi neurosis un plus de maquinación, enloquecimiento, parálisis facial, dudas existenciales y sobre todo, la pregunta que me atormenta aún habiendo ya aprobado el final: ¿Podría volver a darlo? ¿Me sacaría la misma nota?
Dejame que te diga, no hace falta que lo hagas, tengo ciertos problemas. Lo sé. Creo que voy a presentarme la semana que viene, de nuevo, en la segunda fecha, por las dudas, para que me tome otro y vea si verdaderamente sé. Pero aún así, necesitaría de la intervención del Titular de la cátedra como para asegurar de una vez por todas que sé. Daría entonces, a mi gusto, tres veces el final. Ah no, pero si lo pienso mejor, debería viajar a París a conocer a ese Miller, para lo cual debería aprender francés para poder comunicarme con él. No, caramba. ¿Qué es esto? Pero, yo no quiero, pero mamá por fav,sal´gjkdñg, mamá dej, no yonngjsdkñ djasklfñ quee?dejanemfknagñg

Moraleja
Si tu tienes problemas frente a tu excelente rendimiento, sientes que no alcanza, prueba con los antipsicóticos, verás como, repentinamente, el mundo cambia de color.

Mensaje subliminal

Lo miro y me regodeo con mi nueva pertenencia. Justifico con grandes desarrollos teóricos la necesidad frente a él, y que realmente sola no podría seguir. Hasta diría que estamos hechos uno para el otro.

Y sin embargo, se le ocurre la mala idea de enviarme un mensaje para nada subliminal que me cae bastante mal. "Si amas a alguien dejalo libre". ¿Me estás jodiendo? ¿Es una cargada? ¿Hay cámaras?

Si lo amo, disculpame señor destino, pero lo ataré con alambre de púa a la pata de mi cama, y jamás, JA-MÁS será liberado de dicha condición, solo en el momento en que ambos, por desición unánime, acordemos dejarnos de amar. Ahora, antes de eso, ¿Dejarlo libre? ¿De qué estamos hablando? Creo que llegué tarde a las clases de cómo ser una amante ideal.

Extrañas razones lácteas

Cada vez que voy a su casa ella me ofrece un café, lo cual resulta bastante amable de su parte. Sin embargo, a mí, me gusta el café con mucha leche, quien dice leche con café, dice lágrima.
Nunca llegaré a comprender por qué, conociendo mis prácticas y costumbres, insiste en que sea yo quien termine el sachet lácteo. Cada vez, soy yo quien exprime el cartón para obtener la gota final. Y yo, sólo veo en esa cocina la imagen de una familia triste, que desayuna sin leche, por mi culpa.

Moraleja
Me veo muy mal en joggin gris,el atuendo deportivo no me sienta para nada- no, no soy la spice girl deportiva.

Lo dijo Luisa

Lo podría haber dicho la tía, que es quien titula las experiencias, pero lo dijo Luisa...

La tía:-A ese sólo de lejos...
Luisa:-Solo de lejos, te lo prometo... pero que bien que se ve de lejos eh?

Rara

Es rarísimo. Yo todo el tiempo pienso que soy la rara. Me veo en el reflejo de los edificios y pienso: Sí. Soy rara: llevo campera naranja, chaleco turquesa, guantes verdes, bufanda, joggin negro y bincha celeste. Pero, ¿y ellos?
Uno usa esas calzas de neopren todas ajustadas al cuerpo que atrás, por tener un trasero prominente, le abulta el calzoncillo y le hace una especie de pañal plástico que se mueve al ritmo del candombe corporal.
Hay tres tipos viejos que mientras dan las vueltas hablan de sexo como si estuvieran solos, y a nosotras, la gente bien, la gente como uno, no nos queda más que horrorizarnos. "... no así acabás en seguida!" llegué a escuchar. Pero por dios, qué-es-esto.
Hay una mujer que alguna vez alguien le debe haber dicho: para caminar tenés que mover los brazos como molinetes, bien rígidos en su eje, pero molinetes al fin. Y entonces ahí va ella, firme, con sus endurecidas extremidades superiores como si estuviera remando contra el río Chipicai.
¿Rara? ¿Yo? ¿Y el que usa shortcitos cortos y remera amarilla fluo? ¿Y la señora que con este frío salió a correr con su tapado de bizón?

Moraleja
Está bien. Yo gano. Al final de cuentas fui yo la que una vez me quise hacer la futbolera experimentada y corrí con un mocus colgando del pantalón durante media vuelta.

Manipulando el jamón.

Tenía hambre. Qué iba a hacer. Mi madre me proporcionó una extraña vianda, en bolsa, compuesta por unas fetas de jamón, queso en bolita y un pedazo de pan. Tenía hambre, era tarde, y encima las luces se empezaban a apagar.
Decime qué-iba-a-hacer. Yo qué me iba a imaginar que me estarían filmando minutos después mientras rasqueteaba la bolsa con jamón, y que él me iba a mirar cómo comía los retazos rosas que arrancaba de la bolsa.
Yo lo último que quería era que él me viera así, manipulando el jamón como si fuera una cavernícola que acababa de cazar su presa. Pero es que, realmente, estaba famélica. Qué triste soy, comiendo jamón y mirándote a vos.

Moraleja
No, no comas cenas improvisadas en frente de gente que te gusta, y menos si esa gente está en pareja, y menos si te filman comiendo de una bolsa blanca.

El círculo

Me parece que todo el tiempo hago cosas sin sentido.

Me hace acordar a la experiencia de los monos que leí una vez en Biología donde un grupo de monos trataban de subir a un lugar y les tiraban con agua, entonces sus hijos nunca subieron,ni sabían porqué, pero estaba claro que no se podía.

Me refiero estrictamente a la práctica de hacerle un círculo a la torta.

No me acuerdo si fue Nico o Tommy el que dijo que el del cumpleaños se come el centro. ¿Se supone que el centro es mejor? ¿Es más rico? A decir verdad hacer ese círculo es toda una ardua tarea, que recibe mucha presión de todas las miradas expectantes y que claramente, nunca logra insertarse en el perfecto centro.

Otra cosa que me causa gracia es que me sale, de manera espontánea, decirle a cualquier persona "un beso" cuando termino de dialogar telefónicamente. Pero fijate que cuando llamás un taxi, no sé si está del todo bien decirle a Buenas noches mi nombre es Alberto , chau "un beso". Después quedo paranoica una semana pensando que Alberto tiene mi teléfono y mi dirección y va a venir a cobrar el beso que le prometí.

FinalFantasy

Por esas casualidades, y esta vez quiero creer en el azar, estamos sentados uno al lado del otro.
Hay un poco de ruido, pero hay concentración, hay silencios. Puedo ver la pendiente de tu panza volverse aguda y obtusa con cada inhalación. Dejo caer la cabeza y puedo sentir el perfume que me puse hace horas. Fantaseo con la idea de que puedas, al menos por un momento, olerme.
Por el rabillo del ojo veo que estirás un brazo hacia atrás, y con los dedos te tocás el cuello. Me concentro en esa simple imagen de los dedos en el cuello. Uff. Parece como si estuvieras tocando mi cuello. Claramente estoy distraída.
Me concentro nuevamente en lo que nos convoca pero veo, otra vez, algo que me gusta. Siempre pensé que tenía un problema con la mirada, como cuando ví a un linyera en Honorio Pueyrredón y Frankleen haciendo caca, o como cuando vimos con Gaby un tipo frotarse la raya del culo a través de su joggin gris. Es un problema. Pero esto es distinto. Te miro la boca. No sé si me gusta, pero te la miro.

Fuego contra fuego

Llegas antes de la hora acordada. Creo que eso señala tu ansiedad. Me gusta. Tocas el timbre y te veo por el televisor. Te miro de reojo en blanco y negro. En mi mano tengo un rosa, sabes? No no sabes, es para ti baby.
Te abro la puerta. Hola nena.. ven a mi sillon, esperame allí. Pondré un tema.
No tengas miedo, ven.. acércate voy a darte amor, amor del bueno, del que nunca olvidarás.
mm.. candor. .. voy a poner un poco más de leña nena no quiero que nos resfriemos. Recuéstate aquí, esta alfombra es especial...no te preocupes.. escucha nena... está bien.. quedate aquí, yo iré a ponerme más comodo, me tomaré una buena ducha, tu abre la botella de champagnia.
Me voy al cuarto desde donde puedo monitoriarte: he instalado un conjunto de dispositivos eléctricos para seguir paso a paso tus movimientos. Pero tú, no te mueves de allí. Miras de reojo el ambiente, y te relajas con la burbujeante bebida entre tus labios. Veo tu cabeza siguiendo el ritmo musical, me gusta, llevas el tiempo con elegancia.
Nena, estoy listo para amarte. Me he puesto mi fragancia y mi colonia, ambas, para ti. He estrenado mi nuevo spray sabor menta, me he afeitado por completo y estoy listo, nena, esta noche, habrá romance.

En manos de Dios

En un tacho que había al entrar a Villasón tiramos el cuaderno de consejos y precauciones paternas dadas antes de partir. Me pesa mucho la mochila.
Después de remontar el cuasi desfallecimiento de La tía, de pescar a Darío por la calle principal, nos arrimamos a un pedazo de asiento de micro que nos llevaría a Tupiza. En los asientos traseros nos apelmazabamos los turistas jóvenes, entre gallinas, niños, bebés, criaturas, mocos, tierra, enguentos y bolsas. En seguida Santi se acercó a hacer sociales, mientras que su secuaz Bruno quedó atrás con su ipod desentiresado en el contacto social. Otras dos jóvenes, apodadas Stacy and Kelly por sus inesperados nombres venían adosadas a la pareja masculina. Al llegar a tupiza Luz, una especie de Cafisha del transporte Boliviano, se nos avalanzó y luego de tires y aflojes, nos convenció de contratar sus servicios. Turbios, por cierto: Saldríamos rumbo a Uyuni a las 4.30 de la mañana en un Jeep última generación. Después de discutir con Kelly y Stacy que se empeñaban en justificar lo racional que era viajar en ese momento y a esa hora (de noche, lloviendo, barro, montaña) cerramos el pacto con Luz. Más temprano que al alba, partimos en un jeep destartalado. La Tía, muerta de miedo, creyó adecuado colocarse los anteojos e ignorar la escena que comenzaba a transcurrir. Sin embargo, junto a Bruno, les fue inevitable captar un último detalle antes de cerrar los ojos: el chofer se persignó, una, dos, tres veces antes de arrancar.
Después de amenecer entre el fango y los caminos borroneados entre charcos rojos, vimos la luz, un caballo enterrado en el lodo y un pueblito fantasma literlamente, en el medio de la nada.

Piedritas

No lo sé, la verdad Raúl que si me lo preguntás, no sé, no tengo idea por qué lo hice. Te digo, no me mires así, que no sé! Bueno, en realidad creo que sí se. Al final de cuentas todo tiene que ver con esa sensación amarga con la que uno se queda después de un encuentro social al que a) no quería ir y b) sabía que se seguiría repitiendo la razón por la que en un primer momento no quería ir, y encima, va y lo comprueba. Así que tengo ya varios motivos para la acidez estomacal: Culpa por saber que no tendría que haber ido, y más culpa porque sabía que iba a terminar pasando eso que no quería que pasara. Ojo. Los hechos, en su máxima consecuencia, no son nada comparados con eventos escatológicos, menstruatorios o de Batas ajenas.
Los hechos son más sutiles, de energía, de posicionamiento del feng shui, de aura si querés. Ahora que estás estudiando Yoga, raúl no me mires así, ya sé que es Ioga, bueno, ahora que vos andás en toda esa onda telesférica y energética, me suena que esta circunstancia es de protones negativos. Y lo peor de todo es que uno ve, a simple vista, que las personas más allegadas a las centrales energéticas de dicha carga tampoco parecen estar muy cómodas. Así que mi pregunta del día de hoy Raúl, será: ¿Por qué? Me pregunto una y otra vez, habiendo ya sabido cómo iba a suceder, y qué sensación me habría de quedar, por qué una y otra vez uno hace, bueno está bien, yo hago, esas cosas que ya sabés hace rato que no van.
Podemos abrir una pagina de algún tomo de F. e hipotetizar sobre la compulsión a la repetición, o podemos citar la frase popular de el hombre es el que se tropieza varias veces con la misma piedra. Y bueno, sabés qué Rolo? Me subo a mi nueva demoledora amarilla, una de esas con garras y brazo eléctrico, me pongo el casco y mameluco naranja, y saco una a una, las arranco y las tiro al acantilado. Ahora sí. Se terminó esto de acudir a espacios de los que no saco un 100% de felicidad. Se fini. Caput.

Legado Paterno

Ayer decidí sentarme y acompañar a mi padre en el primer tiempo del partido de Argentina. Aprendí muchas cosas.
Mi papá no sabe cuánto cobran los jugadores exáctamente, pero se ve que los jugadores no cobran por gol metido. Él me dijo que sería injusto para el arquero, a lo que yo alegué que entonces al arquero le podrían pagar por gol atajado, no?
Más tarde descubrí que el que se escuchaba gritar con voz ronca y borracha era un tal Bacile.
Mi papá tampoco sabía si la AFA le pagaba a los jugadores la estadía con sus familias en el hotel donde se hospedaban, ni cuántos hijos tenía.. este tipo.. el que tuvo el problema en el cuello cuando era chico... cómo se llama.. el que juega en boca, se me fue!
Por último consulté acerca de la formación universitaria de los jueces de línea, no miren así, podrían ser abogados.

Moraleja
Suficiente futbol hasta el mundial.
Ah era tevez!

Mostaza Kris

Todavía me acuerdo del nene que estaba sentado atrás tuyo. A mi derecha estaban los dos carritos que hervían el aceite y donde las chicas del bar freían el pollo.
Te sentías mal. No, perdón, no te sentías mal. Te estabas muriendo. Yo mientras aprovechaba para practicar palabras en alemán como shaise y rock. Te seguías sintiendo mal, y empeoraste cuando llegó el plato con arroz y ave engrasada.
Voy al baño, dijiste. Yo me quedé mirando al nene con gorrito que me hacía ojitos.
Cuando volviste tenías una cara pálida y susurraste: fui al baño y terminé vomitando del olor.

Tes

Escuchame una cosa: ¿Podés dejar de ser tan paranoica? No sé si lo habrás hablado con tu analista, pero que cada vez que tengas relaciones sexuales, temas un inminente embarazo, me perturba. No, no me perturba. Me fastidia, me irrita. Como esas personas que dicen "holis", me da ganas de agarrar un matafuegos y hacer algo muy violento contra tu persona.

No puede ser que pienses que seguramente los preservativos estaban vencidos o que fueron pinchados por algún tipo de partícula entrometida. Y no. No me vengas con que Rachel se quedó embarazada de Ross igual, porque esa no-te-la-creo.

¿Por qué no te hacés un tes de embarazo y te dejás de hacer suposiciones de cómo decirle a tus padres que estás embarazada? Aunque sea una inversión, me parece que vale la pena que hagas una prueba, es instantánea entendés? En seguida te saca la duda y me dejás a mí de hinchar con tus construcciones paranoides. ¡Haceme el favor!

La bata boliviana

Estábamos en una especie de hotel, en un pueblito en medio de la llanura seca del sur de Bolivia. Este pueblito estaba compuesto por no más de 20 casas, y en la calle principal se elevaban unos extraños árboles de cemento. A decir verdad el hecho de explorar el pueblete a la 1 de la mañana no sé porqué me recordaba a mi padre y a la lista de advertencias que había recibido días antes de viajar.

La cosa es que estando en esa especie de hotel, a Darío se le ocurrió utilizar una Bata amarilla que encontró llamativamente disponible junto a la ducha.

Está de más aclarar que cuando llegó a la especie de habitación que teníamos, con sus extrañas camas correspondientes, todos explotamos en una gran carcajada cuando él, confundido, dijo:

¿Qué me miras así? ¿No es tuya?

Seguimos viaje y la imagen de Darío frotándose con la bata ajena nos proveía grandes momentos.

Lamentablemente, uno cuando se siente cómodo en una ciudad desconocida, tiene la fantasía de que nada puede pasar, y polula ingenuamente por los distintos distritos comerciales. Junto a la Tía, recorríamos una atractiva callecita llena de puestuchos, cuando descubrimos un manequee con bata, el cual nos remitía a la ya comentada anécdota. Qué divertido entonces, sacarle una foto a la tía posando con aquel ropaje. Ingenuas. Detrás, casi a una cuadra, en la esquina, un malechor maleante con su campera de cuero negra que aún recuerdo, aguardaba para atacarnos y arrebatarme mi más preciado elemento tecnológico.

Tía. Tu me protegiste. Tú fuiste quien empujó a una de las cómplices del pirata al grito de EH QUÉ HACÉ cuando al hacerme creer que una paloma me había cagado, intentaba abrir mi mochila.

Mauricio

Hay una película, no una gran película por cierto, en la que a Sandra Bullock le roban la identidad a través de la Internet y la muchacha se ve envuelta en una serie de problemas interminables. La verdad es que no recuerdo mucho más que eso , es más, creo que es una de esas películas que ves varias veces pero nunca ves su final.
El tema es que creo que ma pasa lo que a Sandra. Ya llamaron varias veces a mi celular preguntando por Mauricio, y eso no es todo, también llamaron a mi casa preguntando por Mauricio ¿Quién es Mauricio? ¿Será que han robado mi identidad? ¿O es que estoy un poco paranoica de más? ¿será una casualidad?

Consejo de Tía

Para el resfrio no hay nada mejor que la tradicional actividad compuesta por : una olla con agua hirvirendo, un repasador y la espalda encorvadita frente al agua en busca del vapor . Actividad que resulta tan peligrosa como efectiva. Se presentan ante Uds dos posibilidades: obtener así una quemadura facial de primer grado o eliminar para siempre su resfrio.
Nadie merece gastar el 10% de su sueldo en pañuelitos de papel.

Star Wars

Y si hablamos de conflictivas laborales, cómo no mencionar aquella vez que me quise hacer la canchera en un mail de trabajo y dije:

Hola Crhistian! Te acordás de mí? Soy tu padre... no mentira, soy L., Te llevé mi material la semana pasada...

A lo que Crhistian contestó:

Hola L.
Lamentablemente no hay posibilidad de que seas mi padre porque él falleció hace muchos años...

Moraleja

Aunque se te haya ocurrido el mejor de los chistes, por favor, no hagas ese tipo de comentarios con desconocidos. No lo hagas.
(De igual manera cabe aclarar que Crhistian también se hizo el gracioso, pues su padre no había fallecido.)

Verguenza Propia

Una chica cualquiera a la que llamaremos ocasionalmente Maria, nota que un compañero de trabajo con el que debe mantener diarias charlas telefónicas le tira onda. Hasta ahí todo bien, los llamados van y vienen y Maria esquiva con soltura los galgos que le tira su compañero. Inventa enfermedades para no acudir a las reuniones de sábado a la noche a las que él la invita y trata de ser lo más amable posible, pues a pesar de la incómoda situación va a tener que seguir trabajando con el sujeto, al que llamaremos Carlos.
Un domingo a las 9 de la mañana María se dispuso a cumplir con el pedido de su hermano: “llámame para despertarme y vamos al cantry”. Marca el número, tu, tu, tu , tu, tu, María piensa para si misma: va a sonar un rato hasta que se despierte y me atienda.
- Hola - contesta un sujeto confundido y muy dormido
- Hola Gabi - responde María
- ¿Maria?
- Si Gabi soy yo
- Maria soy Carlos, te confundiste de teléfono.

Moraleja
Consulta siempre tu agenda antes de marcar, especialmente si es Domingo a la mañana y si hay dos números de teléfono sospechosamente parecidos.

La vaca pastando

Cada vez que subo las escaleras para llegar a la biblioteca, trato, en vano, de confirmar que haya sido creada bajo la inspiración de una vaca pastando. Ojo, no lo dije yo. En un curso de historia del arte que hice con una señora Húngara bien conocida en la facultad de diseño, ella lo dijo con sus propias palabras. Da igual. La búsqueda de formas que me hagan insight y me confirmen que es una vaca pastando se va al carajo en el momento en que la guardia de la biblioteca me saluda por mi nombre. Me preocupo. Pero después pienso que sí hay beneficios de seguir viniendo, más allá de la depresión que me genera tener un vínculo personal con esta clase de señora vestida de azul, seguridad privada que persigue como inspector gallet a mis compañeros de estudio cuando cabecean sobre las hojas, deslizan sus piececitos fuera de las zapatillas zapatos chancletas o susurran el más jugoso de los chismes.
Lo peor de todo es que este panóptico de pacotilla funciona a la perfección, al menos para mí. Por algunos momentos me concentro y logro más cosas que en cualquier otro lado. Pero en otros momentos pasan cosas como gente que decide reunirse un domingo a la tarde a tocar tamborcitos de todos los tamaños en las afueras de la biblioteca, perros que dialogan de edificio a edificio o como ocurre de vez en cuando, una familia del opus dei decide visitar los salones de la biblioteca con sus 14 hijos, entre ellos varios bebés, serán mellizos, gemelos no lo sé, tampoco sé cómo hace esa pobre madre para sostener la idea ferviente de que sí quiere seguir trayendo niños al mundo, de que este es un mundo bueno, bello, grato para más y más nuevas criaturas. Basta. Tengo 45 páginas de un tal Alí para terminar que nada tiene que ver con Alí baba o con Jaffar y el diamante en bruto.

Vergüenza ajena

Tiempo atrás, habíamos arreglado que nos encontrábamos en aquella fiesta, nos vemos ahí, dijimos los dos como si no nos importara mucho.
Las primeras dos horas y media que transité entre las mesas y la gente me dediqué a buscarte, ¿Buscarte? Ahora suena como... tan importante.. Bueno. No estabas. Claramente no estabas, y mi amigo se quedaba dormido sobre la mesa. Nos fuimos.
En ese preciso momento en donde me derretía de sueño adentro de la cama que empezaba a entibiarse, suena mi celular. Atiendo automáticamente, aunque sin entender qué hora era y quién podría estar llamando:
- Hola?
- Hola... dónde estás?
- Eh.. , ¿Vos dónde estás?
- Estoy en la fiesta... no te ví...
- Mmm pero si yo estuve hasta recién
- Es que estaba en el bar de al lado
- Ah... bueno - y en este momento falla alguna función yoica que me lleva a decir:- voy para allá

¿?

Moraleja
No mamita. No salgas a las 3.30 de la mañana disparada a una fiesta de la que ya te habías ido.

La espontaneidad y la libertad de acción en un contexto inadecuado puede generar muchos sentimientos, pero sobre todo, vergüenza ajena.

Esto fue real

La Tía, Celeste y yo estábamos recorriendo los 2 metros cuadrados del Kiosco de al lado de lo de Ezequiel. Mirábamos los estantes coloridos y repletos de azúcar. La Tía quería un chocolate, Celeste unas pastillas de menta.. y yo no me decidía. Celeste me dijo: Me debés 3 pesos. Yo le dije: cobrátelos. Le pagué las pastillas, y me decidí por unos sugus max de frutilla. Los agarré, ingenua, los tomé en mi mano.

Y juro que ESTO FUE REAL.

Había un sugus con un injerto que oficiaba de pene rosa en uno de sus laterales.

Quiero aclarar que no se trataba de una parte del sugus que se había derretido y por esas casualidades de la vida había llegado a ser el pene del caramelo. Había intervenido una mente macabra y sexópata de algún amiguito del kiosquero.

Soltura y libertad

Todo el tiempo estás tratando de sostener cosas que no son importantes...


Es suave,
Va en el agua
Son las Bolsas.

Nylon puro, del más fino científico de londres,
pensá en bolsas coto,
pensá en tu pie,
pensá en soltura y libertad.

Con el apoyo incondicional del licenciado en Arte Lionel Skliar decidimos invertir nuestro dinero en lo que será el próximo boom en la Fashion Week de París.

Para pasarla bien

Si es fin de semana y querés pasarla bien, te decimos

no vayas a reuniones de primarias ajenas, no vas a poder rematar ningún chiste ni vas a entender porqué es tan gracioso que con Ana jugáramos a la mancha Ana.

no vayas a reuniones grupales de 9 personas+vos, conociendo solamente a media de esas 9 personas.

Evitá llegar y que todos estén al rededor de una mesa.