Navidad en el Hospital

NO ES NADA FÁCIL MANTENER UN BLOG en navidad.

1) HAY UN SEÑOR del conurbano que cree ser papá noel, detrás de él dos tipos tocan la guitarra
al modo de villancicos y el señor del conurbano, no por desmerecer su origen sino por resaltar su aspecto
poco parecido al gordo albino de barba que aparece en la publicidad de coca cola, el señor va diciendo:
JÓ JÓ JÓ QUÉ HERMOSA ESTA NAVIDAD.
2) Un grupo de señoras musulmanas, la mitad de ellas habla un raro español y las otras no lo hacen,
pareciera como que están de tour en el hospital mirando las habitaciones y sacando fotos. Todo muy raro. Me hablan y yo quiero saber, ¿En Irán también hay navidad?
3) No me quiero poner violenta, pero la verdad es que los payasos son horribles, y más si son improvisados
sujetos que aunque tengan mucha mucha voluntad, el maquillaje deja entrever sus poros y sus ropas
dejan deslizar la hipótesis de que son asesinos seriales. En serio, es siniestro. Los payasos son siniestros. Y además a ningún chico le gustan, les pregunté.
4) Che, esto es bastante terrible. Más allá de los terroríficos personajes que recorren los pasillos, hay gente que está muy lejos de su casa, internada y muy triste. Yo no sé bien qué es el espíritu navideño, y tampoco tengo claro si una bolsa de juguetes puede arreglar o distraer, pero pasar navidad internado es un bajón. jó, jó, jón.

Gustos

NO ME GUSTAN LOS PERROS pero sí las fotos de perros.

Fresco

1. Algunas hojotas se rompen y también te lastiman los pies.
2. El verde con la lluvia siempre es más verde
3. Disfrutar está re bueno.

Todo

Cómo cambian las cosas, che

primaria

HOY HAY PRUEBA SORPRESA, me dijo la maestra parada en una silla. Volví a sentir en el cuerpo esa inquietante y perturbadora idea de que alguien pudiera comprobar que yo no sabía nada. Así que contesté: Pero, yo no sabía... no estudié nada…. NO IMPORTA, sentenció nuevamente, y agregó, para mi pesar, que si no me iba bien, no pasaría a segundo.

Fantaseando

Si no fuera psicóloga sería chofer de algún transporte. Tendría un letrero que diría LA LULI, y colgados en el espejo retrovisor, muchos artículos que mi público iría olvidando viaje tras viaje. Me gusta cuando la gente se olvida cosas en el pasillo, pero a mí no me gusta olvidarme nada. Por eso cuando me bajo de los taxis o de los colectivos o me voy de un cine, miro para atrás. Siempre.
Y peor si tenés abierto un cierre de la mochila bolso o cartera. Me pone frenética. La luli aunque esté manejando a 120km/h por la avenida Roque Sainz Peña no deja que ningún pasajero viaje con sus cierres abiertos. Frena en medio de la avenida triple mano y al grito desaforado de CERRALO POR FAVOR indica un buen comportamiento. La luli es prolija, y le gusta siempre que haya buen olor en el micro. Si algún crío se vomita encima, o le vomita la nuca a otro pasajero, que es pior, saca enseguida su kit de limpieza y se ocupa de resolver el enchastre amarillo. Eso sí, ante todo, la prolijidad.

Ventolina

Si pudieras cambiar cualquier cosa de tu vida con la certeza de que no hay chances de que te vaya mal, ¿Qué cambiarías?
¿Te harías las gomas?
¿Le propondrías casamiento a la vecina?
¿Jugarías a la quiniela?
¿Comerías postres todas las noches sin pudor ni límite?
¿Renunciarías y te irías de viaje?

Cristian

HACE POCO canté todos los hits de cristian castro. Creo que nunca me imaginé que dentro de algún sector de conexiones neuronales guardaba yo toda esa lírica romántica y melosa del pibe. Lo que más me sorprende es que no recuerdo cuándo fue la última vez que escuché alguno de esos hits que me hicieron vibrar como si tuviera 14 y estuviera llamando a FM HIT para que fonito dijera mi nombre y le mandara un saludo a algún chico que solía gustarme, y que seguramente no escuchaba la radio. Ahora no puedo evitar bajarme los temas y cantarlos una y otra vez, ya que los sé, aprovecho.

chiche

Hubo un perro que fue hermoso, que fue libre de verdad, enternecía al transeúnte, con su bello despertar.
No fue el caso de Chiche, diabólico perro que me encontré en san pedro.

Neurocirujanos

ME CUESTA CREER que todas estas pelotudeces que se me ocurren, anécdotas, poemas, chistes, inventos, TODO, esté biológicamente sostenido. ESTO NO ES otra gran noticia de clarín sobre algún gen nuevo que descubrieron en Washintong. Esto es neurocirugía de la buena, mirá bien, ¿ves las dendritas de las neuronas? Todo lo que pienses y sientas, pasa por aca. Medio raro che.

Hermanita

UNA VEZ alguien le dijo a mi hermana que uno se podía contagiar leptospirosis de la lata de gaseosa. No sé quién fue, ni cómo ni en qué circunstancias, pero claramente el síntoma de temer el contagio de leptospirosis se lo debe a este anónimo informante. SIN EMBARGO, aún cuando actualmente no hago nada al respecto, cada vez que tomo de la lata siento un cosquilleo, luego unas náuseas, luego un mareo y cuando me levanto en el hospital internada, al preguntarme qué tomaste nena, contesto: No sé.. yo compré en el chino una gaseosa cola.. y después...

IT

EN QUINTO GRADO fuimos al pijama party de Melina C. Melina era un año más grande, y se juntaba con chicas muy cancheras que me hacían querer ser como ellas. También estaban las amigas de Constanza C, su hermana menor. En medio de la noche salimos con la mamá al video club a alquilar un VHS para ver entre todas, y como es de esperar, sería una película de terror, IT la elegida. En el momento no me pareció tan terrible, es más, ayudé a una amiga de Constanza que lloraba con el camisón puesto a llamar a su mamá para que la viniera a buscar. No me acuerdo de la cara, pero sí del camisón rosa y del pelo largo y rubio.
El problema vino después. A partir de ese día empezaron las pesadillas, el temor de meterme en la ducha y que el elemento payasezco aparzca por la rejilla, el miedo de que en realidad mi mamá sea el payaso, etc, etc, etc.
Después de, yo diría, varios meses, reprimí la situación y seguí adelante. Espero con ansias volver a ver la película, porque así como cuando visitás un lugar que no ves de chico decís: ah, pensé que era más grande, quisiera verla para poder decir: pff, ¿era esto lo que no me dejaba dormir?

What a face

Alguien toca el timbre. Es un timbre fuerte y te molesta que suene. Bueno, te vas. Intercambias un tímido y hasta imperceptible hola. Abrís la puerta del ascensor, te metés adentro y cerrás la puerta. Apretás planta baja. Girás y te mirás al espejo. Estás con una cara que da terror. Te da verguenza. ¿Mi analista me ve durante 40 minutos con esta cara toda deformada?

El humor

- Che, tu paciente autista tiene wi fi?
- Mmh.. no sé. debería preguntarle a los padres.. ¿Por qué me lo preguntás?
- Y .. digo así se conecta

El humor del reconocido artista A.R y el burn out de la guardia todo lo pueden.

Ay de mí

ME PARECE QUE YA ESCRIBÍ una vez sobre esto, pero como dice en algunos libros que hace un tiempo leí (no, no me refiero ni a los de autoayuda ni a los de sildy sheldon), cuando algo se repite muchas veces, por algo será.
TODO EL TIEMPO estamos amenazados con la pérdida del eje. Loco, ¿Qué es lo importante? Y como es mi blog y hago lo que quiero vuelvo a preguntar casi a los gritos ¿QUÉ-ES-LO-IMPORTANTE?
Y no estoy esperando una palmada en la espalda y que me digan lo importante es la cerveza. Pregunto en serio, che.
HAY UNA PRIMER RESPUESTA. Me parece que lo importante, son las personas. Así que,
¿Cuáles son las personas que importan?
ME PONGO tremendista y te pregunto: Si supieras que mañana un ovni te rapta para un estudio galáctico, ¿A quién le darías un último mensaje y qué diría ese mensaje?

Bajón de lluvia

A veces me gustaría sacarme por un rato el disfraz de mí misma y probar ser otra persona, o al menos ser directamente otra persona y verme desde afuera. ¿TE das cuenta de que nunca te vas a ver realmente como te ven los otros? Esta reflexión es más profunda de lo que pensás. Todas las cosas que haces para que los otros te vean, nunca vas a ver cómo se ven, qué pinta tienen, cómo quedás. Siempre está esa hiancia entre lo que te parece que sos y lo que los otros concluyen. ¿No es terrible? UN AMIGO MÍO dice que, como uno nunca va a saber exáctamente cómo lo ven a uno, entonces no preocuparse por el tema. Pero la verdad es que yo, a su actitud de canchero-total, no le creo ni un pelo. Es imposible no enroscarse con la mirada de los otros, sacate la careta, superado!

El que te agarra de la cintura mientras te susurra al oído

Cuando un chico que se menea como Chayanne y te dice "con cariño y suavidad todo se puede hacer", lo mejor que podés hacer es alejarte. Existen altas chances de que sea un maniático sexual. O no, pero no quiero averiguarlo.

Resultados

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d) Una vez cada 3 meses
2
e) Una vez por mes
2
f) Una vez por semana
3
g) Una vez por uso
0

NECESITAMOS DE TU COLABORACIÓN PARA ESTA ESTADÍSTICA DE MAYOR PRECISIÓN. DALE. APORTÀ,

¿UD, CADA CUÁNTO LAVA SU JEAN?

Encuesta

DEBIDO A CONFLICTOS INTERGRUPALES, EXTENDEMOS AQUÍ UNA NECESARIA ENCUESTA QUE REQUIERE DE LA MAYOR PARTICIPACIÓN POSIBLE.
ENTONCES:

UD, ¿CADA CUÁNTO LAVA UN JEAN?

Respuestas posibles
a) ¿Se lava?
b) Nunca
c) Dos veces por año
d) Una vez cada 3 meses
e) Una vez por mes
f) Una vez por semana
g) Una vez por uso

Borí Borí

Y DE GOLPE ME DI CUENTA de que estaba cenando en un comedor paraguayo de dudosa reputación. Angi es la cocinera y las cosas igual se ven apetitosas.
JUAN pide sopa de pollo pero algo anda mal, algo huele mal en esta cocina paraguaya.

Cuando le pedí explicaciones a la cocinera dijo que se trataba de una receta secreta y que no, no había manera de saber de qué se trataba.

Yo me pido alita de pollo pero todo sabe a plastilina y las pastillas que angi me da no me quitan el mal gusto de la boca.

Búsqueda

"cada fracaso inmobiliario es como haber vivido en esa casa. Asistís al nacimiento y muerte de tu vida en esa casa"

Ese líquido negro en el piso de las fiestas

Zapatos negros de cuero $200
Manicura y pedicura $30
Jean a la moda $200
Acostarte a las 7.46 de la mañana y sentir que sos joven de nuevo, no tiene precio che.

LUCHA

ÈRAMOS DOS CONTRA DOS y ellos tenìan algunas ventajas. Para empezar tenían un fuerte de protección basado en una construcción no tan moderna pero aún vigente llamda "escritorio" y nosotros, nada. En realidad sí teníamos, pero después entendí que un fuerte hecho de letras de goma eva no iba a evitar que la rata maldita nos atacara a mí, y a mi compañero, que se distraía todo el tiempo con unas cartas de Barney y con un gato de plástico de 15 centímetros. DISCULPAME pero si seguís mirando las cartas NOS VAN A MATAR, pero a él parecía no importarle. Con sus sabios 3 años de edad se dio vuelta e indiferente al ataque de su hermano y su secuaz, siguió buscando cartas iguales en donde Barney pequeño fuera tan gracioso como Barney grande. Maldito barney. ASÍ PERDIMOS a uno de nuestro bando, o varios, ya ni me acuerdo. SUFRIMOS VARIOS SECUESTROS DIRECTOS por parte del enemigo. Todo nuestro equipo de integrantes de dragon ball fue secuestrado y escondido en el escritorio enemigo.

NO PUEDO RECORDAR cómo terminó este feroz ataque, pero por alguna extraña razón dos cocodrilos se encontraron y se besaron. Y ME FUI. Ferozmente ofendida por la falta de fidelidad de mi acompañante de guerra.

Familia muffin

Y ASÍ comenzó una historia genial, atrapante, colorida y bien iluminada. La vida del mini muffin, pequeño pero de igual gusto y mismas cantidades proporcionales de ingredientes básicos de la cocina del hoy.

EL PADRE FUMA, porque está estresado Y LA MADRE CHILLA porque está sangrando, en una cocina de plástico rosa entre dos muñecos que ni siquiera son marca barbie, pero que dicen ser médicos y se comportan como tales.

Y ASÍ COMIENZA la familia muffin el recorrido histórico de su trascendencia.

Cosas que no se dicen

EL PROBLEMA central de no decir algunas cosas, a mi gusto, conlleva el sutil sabor de que los otros TAMPOCO están diciendo algunas cosas, y así, a mi parecer, comienza una incesante espiral de suposiciones humanas y pensamientos posibles ocultos por uno, y sobre todo, por los otros.EN ALGUNOS ESTADOS ESPECIALES uno suele tomar mayor conciencia de dichas cosas que uno no dice, y aunque quizàs son cosas conocidas, parecen cobrar mayor protagonismo. POR EJEMPLO: alguien que se parece al sexo opuesto, ¿alguna vez se lo dijeron?, o alguien que se muestra demasiado solo, absolutamente solo, completa y acabadamente solo. ¿ALGUIEN SE LO DIJO?

EL PROBLEMA CENTRAL de pensar esas cosas que no se dicen pero se sabe que algunos saben y quisieran decirlas, es que cuando aparecen, no se van. Y ahì quedan, dando vueltas, y vaya uno a dónde van a parar.

Destino de dos cosas o de tres

“ÉL: - Pero eso no contesta a nuestra pregunta.
DUEÑO: - Nada contesta a ninguna pregunta.
ÉL: -¿Y si hacen falta respuestas?”

¿Viste esas obras de las que te vas diciendo que te gustarìa llevarte los personajes para tenerlos en la mesita de luz? ¿Que te comiste con cucharita los diàlogos y que te quedaste repitiendo frases durante toda la semana? BUENO.

Destino de dos cosas o de tres
DELBORDE ESPACIO TEATRAL
Chile 630 (mapa)Capital Federal -
Teléfonos: 4300-6201
Entrada: $ 25,00 y $ 18,00 - Viernes - 21:30 hs

Metáfora

Ahhh el amorrrrr

Frutería

- Qué acelga?
- Nada, no pasa naranja.
- Esto es una papa total !
- Dale decime
- Pera, pera
- Dios mío qué banana que es ese pibe
- ¿Y esa mina? No sabés los melones que tiene esa mina
- Pff, olvidate, es una tortilla
- Che pará un segundo porque no entendí un pepino.
- JA! chupate esa mandarina
- No importa che, esa mina sale como piña
- Si te ve la novia de la mina te pega un bife
- Claro le deja el ojo en compota
- ¡Ay chicos son un plato!

ME GUSTA cuando los nombres de las frutas y la comida se mezclan en la charla.

Otro más

(este me lo contaron)
Pepa, una paciente del psiquiátrico, ha salvado a Rosa de la muerte. Rosa se tiró a la pileta sin saber nadar, y pepa la rescató.
El Dr. J concluye que Pepa ha entendido el sentido de la vida y ha alcanzado las metas terapéuticas. El Dr. J dice: Llamen a Pepa, quiero hablar con ella.
En el consultorio:
Pepa: Sí dr, ud me quería ver
Dr J: Sí pepa, siéntese. La verdad, voy a ser breve. Es ud sorprendente pepa. Tengo para usted dos noticias, una buena y una mala.
Pepa: lo escucho Dr.
Dr J: Bien, la buena es que ha recibido usted el alta. Maravilloso su comportamiento con respecto a Rosa.
Pepa: Y la mala?
Dr J: La mala Pepa... la mala es que Rosa se ha ahorcado esta mañana. Se ha colgado.
Pepa: Ah no! No se colgó, la colgué yo, la estoy secando!

Y AL FIN PUDE CONTAR ESTE CHISTE COMO UNA PERSONA NORMAL.
Típico de mí que me autoboicoteo el chiste riendome en la mitad o adelanto partes que deben quedar implícitas. Maldita técnica para contar el chiste.

Una calle me separa

¿SABÉS QUÉ? HOY ME VACUNARON, varias veces. Quiero decir ante todo que la vacunación es un hecho inquietante, impredesciblemente mortificante y sobre todo SÍ DUELE. A vos, que te hacés el macho desde afuera y te tocás impunemente el brazo, sabés qué? te digo todo esto. A vos que te hacés el fierita "yo ya me la dí" .Ah, y otra cosa, esto no es feria americana, así que no insistas.

Un gato

ME ACORDÉ DE VOS cuando un gato se asomó entre las rejas negras de un Hospital público. Tenía, como puede verse en la foto original, manchas de todos los colores y una mirada fija, lejana. No era ciego y tampoco estaba enfermo, miraba serio algo que no ví. No sé bien por qué, porque a vos no te gustan los gatos ni tampoco te atendés en hospitales públicos. Tampoco estuviste en la cárcel así que las rejas no nos llevan a ningún buen puerto. POR AHORA. Dame unos dìas, ya voy a descubrir por qué me hizo acordar a vos.

Bíblico

Y ASÍ NACIÓ SALOMÓN, hijo de Raquel y Samuel, hermano de Haydèe y Aaròn, padre de Marcelo y Nataniel, esposo fiel de Mónica hija de Abigael.

Salomón pesó 3.5kgs y medio y vino al mundo un viernes por la tarde. Supo ser negro de alma y piel.

DIOS ENOJÓSE con salomón aquel día que traicionó al Lechero con dos kilos de arena en lugar de sal.

Y TODO SE VOLVIÓ LÍQUIDAMENTE TORMENTOSO como para que una vez olvidada la bianda y el excepcional almuerzo en un comedero de hospital causara una descompostura bíblicamente predicha.

Falosofía

"Para mí el amor no existe", dijo ella. Y ahí se armó la batahola, gritos, notas agudas alcanzadas por gargantas alargadas, más, más agudo. Dicen en algunas revistas científicas como el suplemento científico de Clarín, que existe una correlación directa entre enojo-irritación y agudez de la voz. Puede ser. La cosa es que ahí nomás se armó el bolonqui, algunos también optaron por no participar, otra vez discutiendo pelotudeces, la puta madre.

Algunos argumentaban sobre el hombre que por naturaleza se dirige hacia un bien, ¿Un bien? gritaban otros, ¿Y por qué no se dirige hacia un gato? Gritaba uno con sarcasmo. ¿Y qué nos queda como humanidad? Dijo otro cuando todos se callaron.

Bueno así que no sé, mirá- No sé si el hombre se dirige al bien por naturaleza, si el amor es social, si existe una verdad o si tenemos que dejar que se mate una paciente con tendencias autoagresivas.

En el hospital II

Llega un paciente masculino por guardia externa, 23 años, estudiante universitario, con excitación psicomotriz, agita brazos y manos. Sus padres refieren que hasta el momento de la consulta todo venía bien, que no saben qué le pudo haber ocurrido. El paciente repite una y otra vez frases incoherentes y esboza un delirio de grandeza.
Diagnóstico provisorio: paciente que dice pavadas.

Diagnóstico

En el Hospital...
Entra por consultorios externos paciente masculino de 15 años de edad. El mismo se encuentra vulnerable y expuesto a bajas temperaturas. ¿Diagnóstico? Desabrigado.

Comedero

Lunes
Pescapollo napolitana con puré de calabaza+ ensalada de remolacha con cosas blancas+budín de pan.
Martes
"Carne" con "salsa"+ensalada de lechuga y hormigas+mandarina
Miércoles
Milanesa+ensalada de tomate y lechuga con hormigas+naranja
Jueves
Guiso de lentejas con "salamin"+ensalada de tomate+ manzana
Viernes
Pescapollo napolitana con puré mixto+ ensalada de zanahoria+budín de pan.

Puede que la comida del comedero del hospital me esté haciendo mal a la panza. Tengo acidez y descompostura semanal. Quizás sea hora de empezar a llevar mi comida en un taperwear antes de verme internada con los pacientes de gastro.

The muffinets

THE MUFFINETSLA BANDA DEL MOMENTO.
ESCUCHALAS MUY PRONTO

Inicios

TODO ES MUY RARO. En realidad básicamente todo es muy raro, pero más cuando uno piensa que un lugar nuevo se volverá lo cotidiano por años. Así que me dedico a sacar fotos con los ojos e imaginarme situaciones desconocidas como rutinarias. Mirá cuando...

Cosas profundas

dormir la siesta al lado de la persona que más querés en el mundo, mientras el otro canta desaforado bailar pegados es bailar, igual que baila el mar, con los delfines, corazón con corazón, en un mismo salón, dos bailarines. Después vienen las cosas menos importantes y profundas como los celos, los fotologs y las torpezas en la cocina.

La razón

- Bueno, dejá, mirá. Vos tenés la razón, ok?
- No, no, yo no quiero la razón no me la des.
- Sí, dale, aceptala y ya. La tenés vos y listo, contenta?
- No, te estoy diciendo que no la quiero. Además si yo la acepto, al final vos vas a tener razón
- No, yo no la puedo tener porque te la di.
- Te voy a matar.
- Si me matás es porque yo tenía la razón.
- Ok, no te mato, te amputo alguna extremidad.
- Que no sea una mano, así puedo señalarte y decirte quién tiene la razón.
- Pero si vos determinás quién tiene la razón al final tenés razón al decir quién la tiene, por ende la tenés vos.
- Me estás volviendo loco, ¿Querés la razón? La tenés.
- No, yo no quiero nada.

Humor

el primo: - Hoy me sacan los aparatos
la prima: - Ayyy.. qué bien.. chicas.. besitos.. mua mua...
el primo sonrojado: - Igual pará...
la prima insistente: - Ayy.. galán.. chicas hola.. mua mua..
el primo con seguridad:- Igual pará porque a algunas chicas les gusta el metal.

Moraleja
Cuando uno va a que un médico clínico lo revise, debe advertir qué tipo de ropa interior lleva uno puesta, no vaya a ser cosa de sorprenderse al verse a uno mismo envuelto en una panty roja de encaje. Lo digo porlas.

Fiasco

500g de harina
2 cucharaditas de polvo para hornear
100g de azúcar
2 cucharadas de aceite
1 taza de leche
banana pisada
canela
2 huevos

Con todos estos ingredientes NO sale un buen muffin.

Plateado

Tenía las manos como con tiza. No, no. No era Tiza. Bueno, tenía las manos como manchadas por mercurio. Sé, eso puede ser. Bueno entonces tenía las manos manchadas de un plateado, viejo y opaco mercurio. Trató de sacarse el negro que se ocultaba tras las uñas, pero no pudo. No, no pudo no. No claro, no es que no pudo, no lo hizo. Simplemente eso, no? Sí. Simplemente eso. BUENO Y ESO. Eso es todo. No, eso no es todo. Hay otras cosas, yo me acuerdo. Que después sentía la cara caliente. Y que no era que tenía la cara caliente, era que tenía MERCURIO EN LA CARA.

Suposiciones Humanas

DESPUÉS DE TODO, todo es una suposición humana. Nada es si no es primero una suposición humana. ¿Lo ves?

Ahora, suponete por ejemplo que en realidad somos un organismo recubierto en algún metal, por ejemplo COBRE. Y cuando nacés, te envuelven en una piel que tiene determinadas aptitudes para crecer y desarrollar nuevas texturas y componentes necesarios para este "look" humano. Pero en realidad, cuando hablás o te movés lo que se mueve debajo de tu expresión facial es una superficie de cobre. Podría ser, ¿no?

Entonces recapitulando, hasta ahora, dentro del capítulo de Suposiciones Humanas tenemos:
- La verdad sobre nuestro ser de cobre recubierto por una piel que crece "naturalmente"
- La verdad según Pablo, a partir de la cual seríamos simplemente las figuras de un dibujo en una etiqueta de chocolate.
-La verdad es que en realidad, vos siempre fuiste del sexo opuesto y nadie te lo dijo

Resumen de la semana

Y BUENO NADAESO. Yo dije que claramente no puedo seguir almorzando a las 3 de la tarde una ensalada con tanta cebolla. Que me hace mal. Y no. No-va-más. Y ahí aplasté una hormiga contra la mesa, como afirmando que la cebolla en la ensalada no-iba-más. Aunque te laves los dientes, uses PLAX, te pases hilo dental y comas tic tac la cosa sigue igual. ¿Entendés? No tiene que ver con la boca. Es el estómago.
Es el estómago, me dijo. Repitió lo mismo que yo decía pero mirando para abajo. En realidad mirando para abajo, hacia el costado. Y se quedó pensando, como si se hubiese acordado de algún estómago o de alguna historia relacionada con el abdomen, la buzarda o la zapán. Pero no contó nada. Siempre con ese gesto hacia abajo para el costado de querer contarte una historia medio melanco y no hacerlo. De quedarse con las ganas, o de ni tener ganas de contar una historia que se había olvidado todo este tiempo.
Yo pedí la cuenta y me fui, no me dieron ganas de saludarla, siempre tan calladita en esa ventana de bar de cancha, de pelotas y banderines. ¿Viste la gente calladita? ¿Ubicás? Como que te da ternura y al mismo tiempo la querés matar. Es como que decís: ¿Y para qué te quedás callada? ¿Querés que te pegue? No sé de dónde saqué la violencia, a mí nunca me levantaron la mano, ni el codo. Pero con ella no sé, se me pianta un jugador. Bueno, ¿vos qué vas a pedir? Yo no sé porque no leo el menú. Ahora hacen la letra minúscula, así que leeme.

People

Hay gente en el mundo que vale oro.

Lindo

Dormir la siesta no está mal.

Destino

-Hola si qué tal, yo llamaba por el fortune cookie que me tocó ayer, quería saber exactamente dónde y cuándo me iba a mundar, y qué tan wonderful iba a ser este new home, porque quién decide qué es wonderful? Mire, yo un departamentito sin ventanas y decorado por Alberto de Gracia no me parece nada Wonderful. Si no le molesta me gustaría chequear antes de que me entregue este hermoso designio... ah.. claro.. sí, sí... yo comprendo... no, claro, cómo se le ocurre.. no.. está bien.. bueno, espero. Le agradezco.

Saint John´s

me gusta mucho saltar al lado tuyo.

Fluo

¿Cuántos kilómetros resaltados?

De película

Un tipo me regaló una biblia y automáticamente le dije que sí, y antes de tirarla me dí cuenta de que quizás a Dios no le iba a gustar mi poca actitud de cristiana y me castigaría en el rendimiento durante el examen.
Me quedé con la biblia y no sé si fue el taxista llamado Amigo, la biblia o la meditación zen de mi amiga jimena, pero me fue bien, che.

Cuenta regresiva

Pensé por un momento que estaba bueno tener una bola de cristal y saber cómo van a sucederse las cosas. También pensé que la ansiedad que aceleraba el ritmo del pensamiento y me colocaba apta para recibir un diagnóstico de Episodio de Manía, tenía que acabarse y por eso necesitaba que todo pasara rápido.
Después ÉL me dijo que tenía que disfrutarlo. ¿DISFRUTARLO? ¿DISFRUTAR ESTE MOMENTO?
Si existe alguien que puede disfrutar este tipo de experiencias, que hable ahora o calle para siempre. A ver?... no escucho nada. No, no. Parece que .. ah, a ver pará acá me dicen que... Ah no. No, no. Era el gato. No, definitivamente nadie puede disfrutar de algo como esto. O sí, y no sé bien cómo.
Con respecto a la bola de cirstal, pienso que en menos de 5 días voy a abrir mi blog, y voy a leer esto, sabiendo CÓMO FUE, cómo se concretaron tantas noches de imaginar posibles combinaciones, los colores, los detalles del lugar, y zaz, rápido, poco tiempo después, afuera, pum, terminó todo. ¿Y todo para esto? Para leer en el blog este post dubitativo y neuróticamente irritante.
Debe ser como parir. Y no exagero. Decís: Está bien, todo este tiempo embarazada, sabés que vas a tener un hijo, lo suponés, se lo ves a tus amigas y decís: ay que lindo, pero cuando LLEGA EL MOMENTO ahí te queiro ver. Bien que te hacés la cancherita con tu enterito blanco. Pará- Pará un poco que no es tan fácil. Hay que tener un hijo, y pasa así, como de un momento a otro. No, no estoy embarazada, es una analogía. Lo que quiero señalar es ese tipo de situaciones antes y después. Como cuando me recibí, al minuto ya estaba afuera y listo. Paf- Sos licenciada.

Ciudad

- ¿No sentís el olor como a quemado?

- No.

- Seguro que se quemó algo. Mañana sale en las noticias.

- No, me parece que no es quemado. Hay olor a berenjena.

- ¿EH?

- Sí. ¿No viste que la ciudad siempre tuvo olor a berenjena?

A los que dicen que nunca en su vida harían dieta les decimos NO.

A los que dicen que todavía no tienen celular, les decimos NO.

A los que dicen que "el helado no me gusta tanto", les decimos, claramente, NO.

A los que tienen brakets y se ríen escondiendo la sonrisa metálica decimos NO.

A los que dicen que no lloran con las películas de Hollywood romanticonas, decimos NO.

A los que quedaron embarazados "sin querer", decimos NO.

Pero a los que dicen que el amor es una mentira vil del sistema capitalista, que el amor "tipo flechazo" permite controlar la natalidad y restringir las prácticas reproductivas a la vida conyugal, que el ideal del amor junto a la pasión y deseo dio lugar a la producción de nuevos discursos desde 1960 sobre la familia y la sexualidad, que ahora el saber se volcaba sobre las prácticas de lo íntimo, que sólo existe el amor como ficción para mantener el sistema y comprar cosas en San Valentín, les decimos NO. No, no y no.

No a los que dicen no en la primera noche
No a los que dicen no en la segunda noche
No a ser la única que llama
No con amigos o clientes
No con los que tienen novia o están casados
No a los que dicen no a dos noches seguidas
Por la otra parte de mi


No a que laotrapartedemi esté pensando tanto en sexo!
No a los que no responden los mensajitos de texto
No a los que no responden por msn
No a los que entran a tu blog y no firman nada
NO A SER POCO COMUNICATIVOS!

no a los que no les gusta desayunar
no a los que no interpretan indirectas
no a los que damos malas indirectas poco interpretables
no a las tortas llenas de cremano a los colectivos llenos de gente acalorada
Por carolísima

Por Maita
- -
Desde ya siguen uds invitados a participar con el discurso del No.

Señales

Esto no es una canción de Arjona. No, no me enamoré del taxista. Sólo lo vi unos pocos minutos, pero llegué a leer su nombre, y por un momento pensé que toda su vida había sido buena, que todos sus allegados lo habían querido y que cada persona que se subía a su taxi bajaba bendecido. Que fue a Pepe, el hijo de Roque, el mejor amigo de Ricardo Virgilio, a quien salvó una vez de morir ahogado en la Laguna de Chascomús, mientras un gomón atrapaba su piecesito y una botella de vidrio rota le cortaba las manos. Sí, es verdad. Salvo por el nombre, lo inventé todo. Puede que esté buscando señales para saber que todo va a salir bien y que soy bendecida por taxistas que se apellidan Amigo y que eso significa algo bueno.

Rock

Dos chicas recién bañadas que huelen bien entran a una estación de servicio. Son rubias, se ríen y compran papas fritas con total impunidad. Llevan campera de cuero y tacos altos. Mientras caminan suena un tema de fondo que hace de videoclip. Suben a un auto, la radio había quedado prendida así que la música se sube instantáneamente. Llevan ese espíritu relajado de las películas de terror que en cualquier momento un espantapájaros las atacará desde el costado de la ruta, pero no. Eso ya sería demasiado.

Fe

Hola Alberto. No estás. Claro, cómo vas a estar si son las 3 de la mañana y a esta hora seguro todavía estás manejando por la ruta. Alberto, vos y tu camión. A veces cuando estoy sola pienso en tu entrepierna y ese camión rojo. Pero sabés qué, Alberto, siempre pensé que si fuese religiosa todo sería un poco más fácil. ¿Vos sos religioso no? La vez que nos vimos no me acordé de preguntártelo. Se lo dije a una señora en el colectivo el otro día y me regaló un rosario de plástico lila. Quiero ser religiosa Alberto. Quiero poder mirar este tipo de figuras de cerámicas coloreadas en tonalidades pastel con curas que abrazan niños y sentir: Ahora sí. O en realidad, ni sé qué sentir, porque no sé qué es la fe, no sé qué es saber que todo va a estar bien porque él te mira desde arriba, ni sé qué es creer que todo es por algo, ni que si esto me pasa a mí es una prueba que él me manda. ¿Me llamás Alberto? Cuando llegues, digo, llamame, voy a estar despierta.

Fiesta

estoy segura de que ella bailó hasta más tarde que yo. Pucha, ya no estoy para los trotes del trasnochado.

Erotico

"No sé bien por qué, pero es extrañamente erótico"

Amiga Fiel

Tu, que siempre has estado en los peores momentos
Tu, que me has librado de los más terribles tormentos
A tí este poema dedico
Aunque a mi blog lo lean 3 y pico
Tú, que sabes calmar mis ansias y borrar mis desgracias
A tí, pues, amiga mía, amiga fiel
Eres para mí como la abeja lo es para la miel.

Duele

Jeans muy ajustados, corpiños cuyo aro semi salido punza constantemente la piel, elásticos afixiantes, etiquetas internas que pican, cuellos que exprimen, medias que aprietan los tobillos, microtangas y zapatos nuevos que, al caminar, te hacen sangrar.

Espíritus

Hace unos días me contaron una historia que me hizo llorar. Mamá e hija van en un auto, ven una mujer que agita los brazos al lado de la ruta. PARAN, la mujer suplica que ayuden a un bebé atrapado en un accidente unos kilómetros más adelante. LO ENCUENTRAN y al lado del bebé la mujer que les había indicado el accidente ESTABA MUERTA.
OK. reflexionemos.
Partiendo de la idea de que la historia fue vivida por una amiga de una amiga de mi novio, quiero suponer que nos hemos perdido algunos detalles cruciales para entender la historia. Sin embargo, debido al participativo espíritu del público de este blog, invito a desplegar algunas preguntas sobre este tipo de sucesos.
1- PABLO DIJO si acaso hubiese personas que pueden "ver" espíritus, teniendo en cuenta la cantidad de población que existe, ¿no debería haber más gente que vea espíritus? O en todo caso, ¿No deberíamos ver un espíritu al menos una vez en la vida?
2- YO DIGO: ¿No es raro que la gente sólo vea espíritus que hablan su idioma? Si acaso hubiese espíritus por todos lados, ¿No deberíamos encontrarnos con espíritus griegos, pakistaníes o himalayos?
3-YO DIGO TAMBIÉN que si hay espíritus, ¿Por qué? ¿POR QUÉ HAY? ¿QUÈ NECESIDAD?

Si tenés preguntas sobre este tema, compartilas. Vamos todos por un mundo sin espíritus.

Mapamundi

Como dijo Mae hace tiempo atrás, el mundo se divide entre la gente
que pide gustos frutales en la heladería, y los que no.

El mundo también se divide...
entre los que disfrutan de sacar los granos y puntos negros, y los que no.
entre los que dejan la comida en el plato y los que no.
entre los que escriben en el msn con acentos, y los que no.
entre los que toman coca light y los que no.
entre los que comen caramelos media hora y los que no.

el mundo se dividen entre las personas de bien y los nefastos- Por Mae

entre los que fueron al Italpark y los que no
entre los que conocieron los cospeles del subte y los que no.
entre los que le ponen ketchup ó mayonesa a las papas fritas.
Entre los que hablan con diminutivos y los que no. (entra también el doble saludo "chau chau" "hola hola")
entre los que comen carne y los que no.
entre los que saben como sigue le jingle "Aqui nomás en parque norte...." y los que no.
entre los que recuerdan como jugar al "chupi" y los que no.
entre los que vieron el gol de Maradona en vivo y los que no.
entre los que vieron a Sumo y los que no.
entre los que sostienen que Macri es un canalla y los que no.
entre los que les encanta como insulto "Canalla" y los que no. Por Cronopio Antihéroe

entre los que se rìen los chistes de homero y los que se ríen de los chistes de bart.
entre los que recuerdan a los personajes secundarios de los simpsons y los que no.
entre los que entienden que es un offside y quienes no.
entre los que fuman marihuana y los que no
entre los que escriben con k y los que no.
entre los que se googlean a sí mismos y los que no Por PlayMovil Hipotético

entre los que comen pollo con la mano y los que no Por Toto Scurraby

entre los que comentan y los que no Por "yo"

entre los que viajan en premetro y los que no Por atc (a color?)

entre los que son hermanos mayores y los que son menores Por Carolinga

CHICOS SIGAN PARTICIPANDO!!!!!

ESTO ES UN ÉXITO TOTAL

TE INVITAMOSA VOS TAMBIÉN A QUE COLABORES CON TU DICOTOMÍA PERSONAL.

Ritual

La pobre estaba sentada con los ojos tapados con un pañuelo hippie del 93. El torso y las manos, tapadas por una toalla de corazoncitos celestes y rosas. A su lado, de pie, la temible verdugo sostenía y manipulaba uno de estos extraños artefactos. Se despliega una extraña situación: Se trata de una prenda que no tendría por qué ser tan nociva, loco, se trata solo de reconocer el elemento que contienen: café, salsa golf, mayonesa, dulce de leche y ades. No es tan terrible. Pero es el modo, son los cachetazos que su verduga le dio a la pobre futura señora ama de casa con estos resbaladizos elementos, son las risotadas, la denigración, que pasa de lo gracioso a lo terrible y sádico de un grupo reunido ante una pobre ingenua chica de 24 que se prepara para una filogenética práctica ancestral. Al final me fui pensando que la gente le hace eso a los que se casan por envidia, de que ella sí puede seguir la tradición, y su novio sí quiere casarse.
Por las dudas que llegara mi momento, pido clemencia y declaro: a mí no, por favor.

Nozomi

A veces tenés amigas japonesas que te traen regalos de hello kitty.